| 灯火阑珊，守望 | |
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离开小姐 等级 0 楼 发表于 2005/7/5 16:41:01 编 辑 |
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于灯火阑珊处，我期待回望，有你，有我，有这个世界继续的热闹。 我已经习惯了一个人的日子。 不喜欢逛街，要买东西了，会选择我惯去的那一两家商场，要么万佳要么益华；除了买 菜，不逛超市。平淡的我，生活的既劳累有简单，既忙碌又空虚。在别人看来，我是一 个很固执的人；在我自己看来，我只是喜欢我自己习惯的习惯。 就象我习惯了一个人逛商场，一个人站在下班车站的街头看着人来人往的热闹，慢慢的 去品尝那些我以前不怎么相信的言语，深深的体会寂寞不仅仅因为你的孤独，人群再拥 挤也会有。 我神经质的习惯抬头看天空，看到蓝色的时候总会遗憾的欢笑；习惯依着窗台看那些水 泥墙壁和门窗，入目的凄凉和刺痛的感触，孤独如我，寂寞如我，冰冷空洞的一切。 我常常看着心相印的纸巾盒，想象着他们的际遇，涌起的滋味凄凄惨惨。疑问是不是真 的要拿着号码牌站在等爱的队列里耐心等待才有我的未来？他还离我有多远？要是我知 道这段距离，我会日夜赶路，只为能早日遇见。 我从家里赶来，颠沛流离的来到来到这个既然熟悉又陌生的城市，地铁口的风大得把我 逼得蹒跚而退。心中的伤口撕列，暴露，疼痛；我是那么一个容易睹物思想的人。突然 觉得生活很艰难，突然，就是突然的疼痛让我默默的涌出眼水。 我突然间想起我以前认识的很多的人，那些曾经耐心陪伴我走过我的成长每一步的人。 我想，要是他们也像我现在一样过得孤寂，他们也会在失落中想起我吗？如果他们也像 我这样习惯了一个人，他们也会像我挂念他们一样的挂念我吗？ 原来回首的时候，我才发觉我始终是一个人，这只是我自己的伤悲。 水泥墙壁，高楼林立，把我们的距离拉越远了，我的手伸得再长，也无法触及温暖。 昨夜，有人给我发了个信息，告诉我凌晨两点钟在中国的北部会有流星雨，要我和我的 朋友分享。我转发短信，但是手机的通讯录上，翻来翻去中不得不略过了很多名字；而 那些名字都曾经被顶置在我的通讯录上。他们都已经远远的离我而去了，一些流连在异 国的情怀里，另一些我甚至无法辨认出他们的电话号码是否仍然存在；他们可以在没有 我的告知下看到流星雨，然后许下愿望吗；而那些得到我的告知而看流星雨的他们，在 许愿的时候会想到我吗？ 这个都市有很多的男男女女，就像我一样的被冰冷的水泥墙包围，孤独寂寞的游走于被 认为是热闹的人群。明白这种无奈的人都无可奈何。 就像几米说的，握在手里的风筝，也可以断线飞走。我们无法把握的东西太多了，于 是，遗憾越沉积越多的怨恨。 为什么会思念？因为孤独，为什么会孤独？因为你总是向左，而我喜欢向右。 我的目标，我的努力；总是觉得世界因为自己的坚持而变得伟大因为自己的放弃而变得 渺小。所以，我迷失于流离间，所以，我时而坚持，时而放弃，反反复复间亦悲亦喜。 我想，热爱自由的我，情愿一辈子感受孤单，也不愿意轻易的把自己的信念放弃。 我对我自己说过：大起大落，承受就是了。 我愿意看着自己于抱怨中不断的经历，不断的尝试。 大家都喜欢说这是成长成熟。 |
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