对妈妈的想念
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0 楼 发表于  2005/7/4 4:16:31    编 辑   


    很久没能静下心写些什么,只觉得光阴如流水般慢慢消失在空气 
的尽头,令人怅然若失又有些空虚。前段时间为了所谓的爱情寻死觅 
活,直至现在有时还会莫名的流泪,却终于明白有些东西原来不该在 
那个年纪出现。 
    刚才和一个师兄聊天,说到喜欢的鲁迅先生的全集,他说他的爸 
爸年轻的时候买过,现在放在家中的角落,无人翻看,想想自己家那 
套,也是相同的命运。忽然很开心的想到以后如果有一个可爱的小女 
儿,她说不定也会像她母亲一样,很喜欢鲁迅先生,坐在家中角落的 
地板上,翻着页面已经发黄的书吧。 
    不知道父母象我这个年纪的时候,会不会偶尔也会想到自己的很 
远很远的未来,自己的孩子,会不会也为那些想法而莫名的高兴呢? 
我只知道现实生活中,我或许不像想象中的女儿那样完美让人安心, 
他们却如同现在的我想象的那样,全心全意地爱着我。 
    记得小时候,老师让我写关于妈妈的文章,那个下午我换了十几 
个开头,始终没有写出一段完整的话,辅导我作文的妈妈,我看得出, 
很失望。她有些难过的说:"妈妈整天在你身边,你为什么连关于妈 
妈的一篇文章都写不出来呢?"我也很难过,不是我不想写,我好想好 
想写一篇很好很好的文章,来赞扬我最爱的妈妈,可是,妈妈与我朝 
夕相处,每一刻,她的爱都让我感动,我真的写不出类似这样的句 
子:有一次。。。有一次。。。对于我来说,没有什么一次一次,只 
有一瞬一瞬积累的每天,每月,每年,直至我已经长成18岁的大姑娘。妈妈终于有些"无 
奈"的放开她的手,眼神中仍是深深的关切。 
因为能够感觉到妈妈的深切无私的爱,才不会畏惧以后会做母亲,反 
而怀着渴望地心情去爱一个人吧。可是要感谢那段感情呢,若不是真 
真切切的爱了,哪里会知道,妈妈爱的有多累多辛苦,更何况,我的 
爱与妈妈相比,是多么的渺小与微不足道。更更何况,这爱,并不是 
回报给父母的。想到这里,羞愧的脸庞发烧。 
    被身边关心我的人叫做小孩子,虽然常常气的嘴巴噘起来,心底 
里却喜欢这样被人称呼。可是妈妈在我十五岁的时候,就告诉我,我 
已经不是个孩子,现在回想起来,她是希望我快快长大,独立起来吧。 
可是现在,我仍然是那么的依赖别人,只是不敢再依赖妈妈。给妈妈 
的电话渐渐的少了,渐渐的少了。妈妈一个星期会打一个电话过来, 
诉说她对我的思念,我却抑制着眼泪,不敢告诉她我的真实情况,不 
敢,不能,不。。。想。 
    但是心底,其实最依恋的,还是妈妈吧。不喜欢像别人详细的描 
述妈妈对我的好,或许是从小时候那篇文章的后遗症吧,实在是因为 
妈妈对我的好太多太多,而许多也只有我能体会,那种亲,那种爱, 
别人怎能感受到。 
    从小就希望能做妈妈一样的女子,坚强,温柔,识大体,还有心 
灵手巧,智慧。掐指算算,学到的。。。只有一点点地皮毛而已,或 
许还没有皮毛呢。或许一辈子都赶不上妈妈了,呵呵,不过那也没有 
关系,因为我已经拥有了一个很完美的妈妈了! 
    如果被妈妈看到这么不上进的话,一定会被温柔的"骂"了,嘻嘻。 

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