一个人的旅行--写在六百一十五公里的遐想中
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0 楼 发表于  2005/6/7 4:54:44    编 辑   


背离这个城市的铁轨如果能够切断连接哀愁的血脉该有多好…… 

起初,哀愁仅仅是一个被什么人、什么事情“辐射”过的癌变细胞。 
之后不断被消极毒害生命的某种东西营养着。 
于是它无限制的繁殖让我的身体、情绪、乃至文字,转眼间都变成癌的标本。 

--哀和癌有暧昧的关系,所以我的朋友,请你不要“哀”。 

蜷在靠窗的位置上,发现自己企图去剖析逐渐陌生的自己。 
而思绪,偏偏混乱纷杂。 
细雨密密斜斜地透过车窗扎进来; 
一个人,感觉好冷。 

在东去的列车上度过十一月十一号的念头是昨日心头突生的野草。 
它肆无忌惮的滋长让我失去平日里低调的理智与娴静。 

昨晚参加朋友们的聚会,九点钟才从欢乐热闹的包围里走进清冷寂寞的雨巷。 
行人们撑着伞匆匆赶路,我却放慢脚步任凭雨点打在脸上身上。 
打得疼了,便从眼里滚出几滴泪,和在雨水里也就不分不清了…… 

午夜收到叮嘱我多带衣服和药物的短信时,正缩在床头披着湿发瑟瑟发抖。 
淋雨和洗冷水澡的邪重寒气逼我不得不抱着笔记本取暖,行囊却仍未打理。 
一夜的梦都带了离去的味道和母亲的笑; 

清晨六点在手提袋里塞进轻薄的睡裙和简单的洗漱用品,默默和酣睡中的室友告别。 
此刻我是仓促的牛仔装、是马虎的麻花辫儿…… 

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