| 死亡日记 第二回--释疑 | |
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huayou333 等级 0 楼 发表于 2005/2/19 10:32:20 编 辑 |
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是时候了清了，我发誓一定分析清楚原由，拯救我自己。暂时的换手机卡，隐藏，为的 是能更加以平常心来对待这个世界。朋友们，暂时别过！ ------------题记 我曾有一段很奇怪的爱情，该用什么去定义它才叫完美，都已经不再重要。当两个骨 子里是完美主义者的人在很小的时候就相遇并相恋，那该是一种什么样的后果？我试图 避开这个方法，不想那么理性的去剖析诸如为什么会喜欢，该怎么样才会修成正果这样 的貌似很亵渎的话题。且听我简单道来。 正如生命里有些东西你发誓要相伴一生一样，我很小的时候，小到只有读小学六年纪 的时候便找了这么个女朋友。你可以放心地肯定我那个时候绝对是没有生理方面的冲 动，因为我那时才10岁，而且我发育相对慢一点。后来我武断地听了父母师长的话，劝 她放弃跟我在一起，各奔生活吧。可笑吧，俨然可以为事业而放弃感情。可是，初一她 还是写信来了，你可以想象对于一个已经后悔的人来说，这无疑是无法再拒绝的。还有 重要的一点，很多人追她，她还能喜欢我，说明这份感情多么纯洁，多么感人。后来正 如众多ROMANTIC的人们所梦想的一样，我们3年没见，就靠每个学期两封信（拜老师 的伟大规定所赐）维持着这种发誓一生相随的爱情。写到此处，我还能感受当时的那种 温暖。可是正是如此——我苦苦思索才发现的原因之一——让我始终把她想象成女神一 般。温柔，听话，纯真，善良，还有女孩应该有的活泼，专一。总之是那么特别，让你 怜爱。是啊，如此完美的爱情，怎能不让人怀恋并为之念念不忘？即使现在我已经明白 那只是错觉，伟大的错觉，让我困扰至今仍旧无法彻底忘记。这算一种精神病，不是 吗？活在虚无里，欺骗自己，还喃喃自己的幸福。 可是，人总是要长大，孤独的感觉不可能因为有爱情而自动消失。三年未能相见，往 往是男生容易变心。至于后来一段即使已经不大记得的感情，却曾经一度让我疯狂的以 为自己将与那女主角相随一生。多么小男生的想法，即使我承认现在我还有点小孩气， 实际上我一直自卑自己比同学小，从小学到现在的大三，一直如此，也许这也是我在爱 情方面总是长不大导致后来得了幻想症的理由。我不得不承认，短暂的欢娱我放弃了初 恋，现在的我的脑海里刻骨铭心的记忆着现在跟以前的痛苦，甚至还有对未来的恐惧。 转眼高中到了，第二段本着勾引而去却自己陷入的爱情游戏也就结束了。我痛恨爱情带 来的痛苦与打击，突然开始努力学习。这个时候，初恋又出现了，一封信恢复了联系， 可是我们只是朋友了。可是，她表现得象我女朋友一样，说着该向她男朋友说的话，可 是我也相信这确实是真心的。做为自己，怎么去考究别人的真伪？说点例子吧，正如热 恋中的人一样，我们每个星期都通两次信，现在我还有个专门的箱子来装它们，够奇怪 吧！这期间她拒绝了我N次表白，却还那么依赖我。她跟她的朋友们总是说起我，连她 的朋友也都认为我们还会在一起。这算是怎么一回事，直到现在我还是没能搞清楚这女 人心里在想些什么。也许她真的不喜欢我，把我当成她亲哥了吧！只是记得有句话：我 想找个跟你一样的老公，可是，也许跟你在一起，更多的是安逸而不是幸福。听听这样 的话吧，不叫人郁闷死吗？ 转眼大家都大学了，她还是没有男朋友，我还是那个唯一一个，曾经的而已，因为什 么谁都不清楚，我更加不应该自恋的以为她还是喜欢我的，这才应该是我痛苦的最根本 原因，可是要怎样去解释她那么依赖我以至不仅仅是我，连她的最好的朋友，一起长大 的邻居，都以为她还是喜欢我，甚至小学老师都还想帮忙搭线。我也没有女朋友，只因 为这个糟透了的大学让大部分的女生成了我的姐姐辈。而跟我年纪相仿的却更加象初中 生。 终于一次意外发生了，七夕之夜11点的时候我终于盼来了手机的第一条祝福短信，居 然是她！我靠，这叫不给人活路不是！我当时几乎崩溃。我用我无知的冲动触犯了所以 的朋友之后，我终于发现隐藏与我心中的顽疾，我平时是多么活泼多么善良多么纯洁甚 至是多么正常的一个阳光型大方型的人啊！AND SO FORTH！是时候了清了，我发誓 一定分析清楚原由，拯救我自己。暂时的换手机卡，隐藏，为的是能更加以平常心来对 待这个世界。朋友们，暂时别过！待到我把这一切TMD奇怪的事情想清楚了再来找你 们！KISS ALL，亲爱的人们，你们很可爱，我博爱。 -- |
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