人生自是有情痴
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0 楼 发表于  2005/2/4 1:40:22    编 辑   


写给曾经那一段年少的时光,纯粹与文字为伍的时光。走过了,依然怀念。 
                            ——题记 
前两天,突然想起了师兄给我申请的BBS的帐号,来科大快一年了,却没有真正在学 
校的论坛上留下点什么。后来看到一个校友写巴乔,突然有种想要说点什么的冲动。然 
后就写了一篇小说。曾经的生活,走过了,想给自己一个交代,写下来,算是在心里真 
正地划上了一个句号。 
那是高二的日子,没有人管的日子,总是特别自由,有很多时间可以机动,想做什么都 
可以。年少,总是有些多余的□□去成全那么点多愁善感。其实不懂什么是真正的孤 
独,更无法辨别寂寞,只是觉得生活处在那样空闲的状态下显得有点苍白而脆弱。纵 
然,高中里有可以交心的朋友,有可以相惜的知己,但是,再多的陪伴,人总还是独立 
的个体。精神层面的空白,远不是某段生活,某段情感,某个人可以填补一辈子的。 
渴望沟通,也需要一种适合自己的表达方式。其实那时真的很羡慕一些会乐器的同学, 
闲来无事的时候,可以抱着心爱的乐器站在阳台上,对着夕阳,演奏一曲,把自己在彼 
时的喜怒哀乐全部都融进去。久而久之,音乐便成了他们的精神寄托,孤独的时候,寂 
寞的时候,有音乐为伍。 
从来不曾怀疑过自己那时□□,的确是货真价实的,但现实中,生活偏偏又是如此的苍 
白,骨子里总是有种渴望燃烧的冲动。 
终于,我选择了在文字中不停地燃烧自己。 
只是当时断然没有想到,那一次小小的邂逅竟成就了日后的沉沦,抑或说是沦陷于文字 
中那一片自己搭建的纯粹的世界。那是属于一个人的空间,虽然里面有很多人,外面也 
有很多人。里面的,是闯进心里的触动我的人物;外面的,是观众,可以驻足观赏里面 
的世界。 
游走于九城的文漫,流浪于孤寂的边缘,徉徜于文字的世界。咖啡的香味,老歌的余 
韵,透过夜晚的静谧,相伴到黎明。 
阳光从地平线开始蔓延,我还留在黑暗的边缘。太茫然的心,忘记了时间,停格在最后 
的画面。在黎明破晓前,沉默的侧面,是如此美丽如此遥远…… 
怀念那段可以哭也可以笑的日子,虽然有点喜怒无常,但是一切来的都是那么自然。任 
性,有时不过是种毫无恶意的宣泄罢了。 
上个学期在江南的一段自白中看到这样一句话:“那时,我会用好几个不眠之夜去换来 
一个连自己也看不懂的故事……”现在想来,觉得这不过是种冲动,也是种依赖。随着 
飞扬的思绪,任凭手指在键盘间飞舞,可以这样酣畅淋漓地表达自己,又何尝不是种快 
乐呢?而这样的快乐却又来得这样纯粹,这样自由,足以在那一刹感动自己。 
满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味? 
有人说我执著,有人说我天真,有人说我颓唐,有人说我激昂…… 
不是欺骗,不是调侃,也不是虚荣或者虚伪。我只是不得不骄傲,守着最卑微的愿望, 
小心地打造属于自己的天堂。 
说不清到最后,是那些的文字感动了我,还是我的感动成就了那些文字。只是最最眷恋 
的始终还是那样的表达方式——让我享受了最大的自由,欲罢不能。九城的文漫,是个 
太大沼泽,一点一点地深陷,无力自拔。事实上,与其说我离不开九城,倒不如说我离 
不开文字。 
只是路,无尽头,都是路过,什么感受我能带走,眼泪可以不流,心碎不能救,看我能 
否得自由。当我松开你的手,一些风沙哽住眼眸,爱你最后一幕却模糊走,不让痛疼有 
路追究。 
幸或不幸,高三让一切戛然而止。终于,没有留下一句告别的话,离开了九城,这样唐 
突地离去,为的就是不让自己有时间犹豫。咬着牙,扯断了我跟文字之间一直连着的那 
根脐带,没有眼泪。用手抓着沼泽地里的淤泥,一点点艰难地爬出来。 
纯粹,有时是种脆弱。生活的现实总是逼得它走投无路。低头的时候,知道什么是无 
助,抬头的时候,仍旧要微笑着面对来路。一直被文字包裹着的生命,其实很脆弱。喜 
欢可以,却不能沉溺。 
“我们迷惘因为我们无知,我们失落因为我们年少,终究有一天我们会长大,老得连日 
记都不敢去看。” 
“青春的花开花谢/让我疲惫却不后悔/四季的雨飞雪飞/让我心碎却不堪憔悴……” 
曾经的心情,曾经的年少,现在想起,带着一丝心痛,却仍旧会在嘴边挂起一丝满足的 
微笑。那段日子,渐行渐远。有时候,甚至连回忆都有些残缺不全了。只是,偶尔,孤 
独的感觉依旧青洌。 
日子好过了,心却懒惰了。当生活的忙碌和成长带来的现实的想法,对文字已经不会再 
步入那样如痴如狂的境界了。但这不并代表我麻木,只是选择了一种浅尝辄止的态度。 
一点微末的惦记, 一点淡薄的牵挂,仅此而已。 

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