缘源记(三)
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0 楼 发表于  2004/12/10 22:26:31    编 辑   



当我不爱你的时候,就什么都不爱了;什么都不爱,你除外。 

                                             --杜拉斯 


  我悄悄的在角落里舔着伤口,前所未有的孤独。 

  孤独是一汪水里只有一条鱼;寂寞是水里什么也没有。 
孤独是在很多人的地方,身边却没有人陪伴;寂寞是在很 
多人的陪伴的时候,也只能沉默。 

  幸好我只是孤独。我可以打电话,听她兴高采烈的讲述 
大学生活的有趣,抱怨某某老师的变态,至少也能听听她 
的声音。 

  无数次午夜梦回的纠缠,我会被夜的安静吵醒,然后用 
它来铺满一张张信纸,心中会无比充实。 

  有希望的孤独一点也不可怕,我想。有时候,我甚至感 
激这样一种经历,它让我在心的审判中明白自己的立场。 
孤独如一张砂纸,将我的心打磨成她的笑容。 

  最重要的是,我觉得命运仍然眷顾我。 

  大二快放寒假前的某一天,艳忽然说, 

"现在有好些人追我呢,你不追我了么?"话筒那头的声音 
带着几分戏谑。我的口才很拙劣,尤其是在哄女孩子的时 
候,艳经常这么调笑我。我只好硬着头皮说 

"我们不都还在读书么,等等吧,我能等的"话筒那头都快 
笑得乐不可支了。 

"真是木头啊,那是指以前,现在可以了嘛!"又是一阵开 
心的笑声。 

幸福突如其来,虽然我祈祷已久,虽然我相信努力,我彷 
佛看见她明亮的笑容,映得连我的影子都自惭形秽,我彷 
佛又闻到了熟悉的枇杷香味,一瞬间占据了我全部的思维 
。 

可是当我把这个消息告诉我父母的时候,他们的言语之间 
却颇有担忧。因为艳的父母在邻里的口碑很不好,吝啬, 
刻薄,势利,不过他们支持我的所有选择和决定。我同样 
也没有在意这些,因为我在意的只是她一个人。 

然而事实证明我错了,输得体无完肤。艳得声音一天比一 
天落寞,间或一声叹息,言语间拘束了很多,再三询问也 
是欲言又止。难道我不该奢求距离的缩短,竟造成了隔膜 
? 

我以为寒假会给我答案,但等来的只有更多无奈和惊惶。 
整个寒假我只是在肯德基里见了艳一面,她的眼神不再有 
曾经的神采,充满了幽怨和疲惫。 

我嗅到了危险的味道。我必须象孤狼一般更敏感。 

在又一个枇杷成熟的季节了,这段短短感情就夭折了。提 
出的依然是艳。 

我追问理由。 

"如果你真的需要的话,我只能说,之前是为了躲避别人的 
追求,让你做了挡箭牌。现在我想我找到了自己喜欢的人 
了……"声音无比的冷静。只是我没听出那深深隐藏的无奈 
、愧疚和寂寥,因为我已经无法理喻。 

给了我最渴求最珍贵的东西,却还没来得及让我仔细欣赏 
,又把它夺走,我无法承受这种近乎恶意的折磨。我以为 
我得到了幸福,最后却发现,自己只是站在巴别塔的顶端 
,我以为我挖开的是通往天堂的屏障,却被无情地打到了 
轮回的起点。 

  孤枕无眠。夜都睡得如此深沉,我的心却一直醒着。 

  那一年的枇杷格外的苦涩,我永远都记得。 


(完) 
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