绿袖子 | |
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独家记忆 等级 0 楼 发表于 2004/11/20 22:59:18 编 辑 |
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经过这段时间的努力,Text Detection 和Binarization,以及重造的 CCPAnalysis取得了进步。自己编码的感觉也在一点一点起来。就像汀洲说的,我们在重 新生长。过去的有些东西我们必须砍掉,然后抚平伤口,迎接新的开始。这是一个化蛹 为蝶的过程,我说,很痛苦,但很美丽。 很多东西都不会的感觉,的确很难受。就如同一个很会憋气的人不会游泳,浮浮沉 沉间,只有偶尔一瞬间透气的宽慰。可是既然选择了大海,就没有退回沙滩的可能。当 生命凝结了一种责任,那就载之远航。没有人在蹒跚学步的时候就能体验到奔跑的流 畅。最杰出的水手也不可能在触水之初就浪遏飞舟。虽然如此,我也的确没有太多的空 间让自己隐藏自尊。Bill Gates说这个□□不会给你太多的机会去在意自己的自尊,这 我开始明白其中要义。所以老朱在那样一个清风的夜晚,在九州楼门前的台阶上突然对 我说人要皮实一点,不要怕别人说你,做大事者总容易有流言中伤与冷嘲热讽,唯有智 者一副皮厚不怕大刀砍的架势超脱与流言之外。这个境界我做不到,我现在也没有理由 做到。因为我做的的确是一些大牛眼里的小事。但无论大事小事,我希望的是做好它。 我耐性不够,但用心磨练;我浮躁有余,但尽力冷静。 有人言,一个还没有生长结实的孩子,要懂得呵护自己,也要懂得刺痛自己。虽然 貌似有些自恋,但毕竟人在天涯,有时灯红酒绿,有时静夜寂然,常陪伴自己的除了人 间真情,也就剩下那个内心里面的自己。其实不想为难自己,但这个世界毕竟没有好到 可以保证不为难你的地步。或许我们能做到的就是成长中达到鞭策与呵护的平衡,而此 时的自己也许是呵护有余,鞭策不足了。 突然想起了家,一个暑假,除了日夜忙碌,也没有能够回家看看。有一天夜晚,母 亲打我手机,我在忙,关了,她又打,我打回去。聊到后来,她抱怨我好久没有给她打 电话了,还如数家珍的告诉我哪个月是哪号打过电话。我默然,印象中的自己,好像两 个星期前就打过电话回去。可是不知道是母亲记错了,还是我记错了。总之,我没有料 到她会如此想我。再回头想想,也真是忙中忘了很多事。连唯子也打电话的时候怪我老 不回来,说有小孩欺负她,我却不帮她。感觉她在电话那头,像要哭出来的味道。而 我,连买个礼物哄哄她没法做到。那种感觉就如同雅尼的音乐,说不出来的一种淡淡味 道。我总想自己是不是亏待了家里。都这么大了,还不能为家里分担,甚至都没有花心 思去安慰他们。 还有Aileen丫头,大抵我对她的好不及她对我的二分之一。 他们都担心我累了自己苦了自己,其实他们也不知道我其实没有苦过自己。我有 一次对母亲说其实我真的觉得自己最不对的地方就是没有苦自己,而我现在做的一切都 是要一步步去苦一把,学着笑把咸苦当甘甜。 就象现在有空闲的时候学吉他,三个基本的右手弹法,我练了一遍又一遍,以前我 做一些事没有耐性,但这种音乐的训练却很是受益。虽然我目前只会《爱的罗曼史》和 《绿袖子》中的一小部分,但是这让我很享受这么一个重复于训练的过程。虽然没有人 教,但知道多少就训练多少。振宇弹得那么好是八年的积累,也是走了很多弯路才可以 弹得自如。我不像他开玩笑说他当初那样为了骗mm,实在是想要找一个能自我享受与训 练的东西。 或许这一路上就是一个训练与积累的过程,希望后来能升华为一种自我享受。 |
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