跟着月亮走
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妍,若熙    等级  

0 楼 发表于  2004/8/28 1:28:53    编 辑   


她(他)们都说,安安,你来北京吧。她(他)们是我的好友,让我心里温暖的所在。 
可是,无论去到哪里,我都明白,我的人生只得我一个人面对。如果我不够坚强,无论 
在哪里,我的生活都无法真正的畅快继续。 

我喜欢北京,那儿是我小时候想去的地方,那儿有比我在上海还多的朋友,这个季节里 
有漫天的月季花海。 

可是,我也对别人说,上海这么别致,我还没看够这里的梧桐落叶。但其实,我那么努 
力的生活只因为我觉得不知道怎样过人生才好,怎样才不辜负韶华。小时候,我那么喜 
欢按自己的想法做事,不管张扬与否。长大了,再没人肯给我个最佳答案。即使我是错 
的。我喜欢上海,可是却觉得了辜负。我这个人,心里若是真动了走的念头,就真的留 
不住了吧。 

我在上海,去掉忙碌,总有些不知所措。所以我一次次拖起行李箱,一次次去往远方, 
一次次想在风景里找到意义。后来我才明白,除了要在30岁前把中国大概走一遭这个 
DREAM,我有时候简直像在潜逃。逃避生活本身的意义,像个真正的鸵鸟,撒开脚步狂 
奔,把不想面对的抛在身后。 

就像很久前,我说:时光你快点走啊,走过去就没什么大不了了。 
我以为,有一天我会很骄傲的回头对时间说:呀,你还在这里呀。看,我已经很不一样 
了吧。 

我把很多解决不了的东西交给时间来处理,我以为时间大神会给我答案。时至今天,我 
才发现,时间大神又把问题交还给我。我仍然是那个在时光花园里坐在高高的无人天台 
上,晃悠着腿,听着音乐,看着蓝天,假装困住我的东西都不存在的小姑娘。那么孤 
单,倔强,无助。是的,我仍然没有拿到钥匙。没有打开锈迹斑斑的锁。 


去北京的那天早晨,我起得很早去赶飞机。拖了行李箱,站在十字路口。有一瞬间,我 
不知道自己在哪里,我自己又是谁。而那个场景,曾在我梦里出现过。 

难道我的生命只是一种回溯?是为了修改记忆,还是演习遗失的记忆? 

那一刻,上海街道如此冷清与安静,连轮胎与地面的摩擦声都清晰可闻。我在TAXI上茫 
然的想,这个时候32分钟可抵达虹桥机场,车资是70元。几次都没有出过差。我茫然的 
想,为什么我听不见彩虹出现的声音,为什么我听不见太阳落下的声音。为什么我连小 
鸟的叫声都忘记了。以前,我就会敲敲自己的脑瓜暗自唾弃:又发呆了。 

那一天,我其实是想,就这么呆下去也没甚么要紧。 

我茫茫然的对挡了我路的外国人说Excuse me,一直到下了飞机,等着HEIDI他们开车来 
接我时,遇见一个很可爱的小男孩,他弄得像个小明星的样子,皮肤是透明的,一点不 
怯生的叫我姐姐。再后来为了打发时间去了书店,却遇见邓丽君的一盘LP黑胶唱片。那 
个时候,我终于又找回渴望什么东西的感觉。可是,首都机场的那家店已售完,再调货 
来已经等不及。HEIDI,花花,梨已然在机场外等我。 

人生也许就是这样充满了无法预期的巧遇与错过吧。 

HEIDI扑上去的一个拥抱,差点让穿着高跟鞋的我闪了腰。然后,见到了传说中的水仙 
花,只是微笑。最后一个拥抱的是梨。只是,没有兔子。 


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