只说“回家”
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随风而展    等级  

0 楼 发表于  2004/8/16 22:37:47    编 辑   


    其实赣榆没啥好去的-- 一如既往(的烂),我离开了那么些年一点显著的变化都 
没有,在那连house都没了,可还是习惯性地经常回去--起码,寒暑假一年两次。 

    从江阴至赣榆,400公里的路,大巴,拥堵的沪宁高速,累加起来不是一件轻松的事 
情。决定回家,却像呼吸一样那么简单。 
    习惯性地用了----“回家”。 


    “回家”在我看来,是个极其美好的词,伴随着的是温馨和融融暖意。起码可以说 
两点:一个是“家”,这个爱开始的地方,home not house;另一个是“归”,让人眷 
恋的归属感和安全感,那种属于游子的飘零之后最终降落的感觉。 

    “回家”对现在我来说,多了一份感激和责任。与儿时的兴奋 与少女时代的伤感不 
同,我越来越独立,终于长大到可以轻蔑地看一眼周围的世界拍拍屁股、嘴角一笑-- 
回家去!其实我要奔赴的不是一个家,不是一所房子,只是一个人。 

    有人在的地方,是家; 
    有他在的地方,是我的家。 
    回家,是因为,有一个人,在静静地等我。  

    写到这里多了几分伤感,没有前面和后面的陈述,这份感情我永远无法用文字描摹 
清楚。不是不想写,只是不敢写,有些字,我讳莫如深。 


    他是除了母亲以外,世界上最爱我的人吧,爱到生命的骨髓里。 
    他是最懂我的人吧,对他的每一分情感,都能感觉得到。 
    他是唯一会把我看成天使的人了吧,记得我的每一分好,即使是那些我自个都忘却 
了的,他依然清晰地记得并感怀着。 
    于是我微笑,我是世上最幸福的孩子。 
  
    可惜,他在年迈; 
    可惜,他曾经被一种很可怕的病魔困扰; 
    可惜,……我害怕,不敢写。 
    于是天使噙着眼泪,望着世上唯一一个能看到她的翅膀的人,拉着他的手,依依不 
舍。从幸福到不幸福,只是一滴泪水的距离。 

    一直觉得我很勇敢,胆大,却终于怕了,那种心惊胆战的惶恐,那种焦心的辗转, 
那种一刻也不敢迷糊的枕戈待旦。只是怕几个词,一件事。    


    每次回家,做的事情基本雷同。妈妈一直在打扫卫生和添置用品。而我,只是像一 
个小尾巴一样尾随着外公:早上陪他看会报纸,说说话,然后搀着他去买菜,回来继续 
跟在他身后在家里四处走动,近傍晚再陪他去买菜,散步,晚上他看电视我给他捶背、 
他下棋我在一边当虚设的军师。 

    就像尾巴,只是看着他、陪着他。什么都没干,可是我,什么也做不了。爱一个人 
到至深,只是希望他所有的伤痛都转移到自己的身上,把黑暗留给自己,把幸福留给 
他。这是无法实现的理想,于是我能做的,只是回家,只是陪着他。 

    没有人会这般爱我,如他。 
    想到这句话,酸楚漫过了幸福,我多想分一半青春岁月给他他不再老去,多想挽着 
他的手臂一直这样慢慢走下去,还有妈妈,还有爸爸。想孩子气地呼唤一声:不要长 
大,不要变老。 
    生命太脆弱和渺小,我不断挣扎、接受和思索。 


    “回家”是一种神圣美好而奢侈的幸福。 

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