我只是有一点点伤心,而已
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0 楼 发表于  2004/7/25 19:36:27    编 辑   


不知道自己在纠结着什么。只是,这样子的一个圣诞的夜晚,有点点伤心。 

和圣诞无关,我只是纯粹的在自己的小世界惆怅忧伤。 

失败的自己,达不到自己期望的高度。不是要求定的太高,而是实在行动的太少。说不 
上自暴自弃,相反的,却是乐观着想着怎么样都一定一定要努力。可是,想法和实际总 
是相差甚远。于是,愁容,挂不下脸。 

刚刚和人聊了一会,终于发现,原来,自己的问题,或许,是对什么都没有爱。 
对什么都没有爱,没有恨。于是也不会下定决心地,义无反顾地去为某一件事拼搏。 
我倒希望自己能有大喜大悲,至少那样子我知道自己要什么,不要什么。 
哪怕是爱上纠结,爱上怨声载道,都好,至少让我哀伤到底,让我不至于似喜似悲。 
哪怕是爱上吃喝玩乐,也好,至少我可以放下一切投身于逛街打游戏暴饮暴食。 
当然,爱上学习,更好。 

奋不顾身的爱。我没有,对人对物,皆是如此。 

所以才会在学的“还可以”的章节前草草扫过,认真看罢觉得点点俱到,不看吧总觉得心 
里发虚;所以才会在觉得“还可以”的衣服面前犹豫徘徊,买的话有这样那样的缺点,不 
买却有喜欢的要素;所以才会在“还可以”的男生身后默默注视,出手的话总觉得不够完 
美,不出手却又兀自纠结惆怅。 

我想要的从容淡定,不是这样子的面无表情。 

再谈处世。 

太过小心翼翼地活着,表面上洒脱,对周遭的爱爱恨恨一笑而过,其实最为纠结的不是 
别人,而是自己。 
颤颤巍巍地行走在众人之间,没有真正的安全感,总隐隐担心着,自己是否太多的麻烦 
到别人,被别人讨厌。过于敏感的情绪字斟句酌地看着对话,忍不住的瞎猜别人是否不 
耐烦,担心自己是否太过粘糊主动,失掉了自视过高的面子与清高。 
其实,我明白这样子,只会让自己难过。 

嗯,我伤心了。 

多少人羡慕着我的性格,其实又有几个人真正知道我只是一株卷心菜,将内心的忧伤牢 
牢包裹。 

这样子的情绪低落,仅仅偶尔,但弥漫得整个心房都是灰暗。 
被黑暗吞噬。 

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