黑白照
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我爱世界杯    等级  

0 楼 发表于  2004/7/24 13:30:44    编 辑   


    晚上,坐在电脑前,说,我要写文了。然后对着屏幕,不知道说什么好,头脑一片 
空白。 
    然后切换到桌面,突然觉得木村拓哉黑白照会比较好看。于是到ps中去色处理了一 
张。蓦然,那种岁月的感觉扑面而来。 
    木村老了。 
    我也是。 
    尽管再怎么不情愿都好,我终于还是过了十八岁,成年了。 
    人生的过去就好像黑白照一样,色彩终会退去,无论开心的还是悲伤的。当年再多 
么轰轰烈烈的心情,在过后看去都不过是可以一笑而过的小故事。 
    08年居然就这么过去了。 
    就好像香港人对97的种种复杂心理一样,我们也在那些对08年的又渴望又担忧的心 
态下迎来了08,现在08要走了。好快好快啊。  
    多灾多难的08年,众志成城的08年。 
    而我的08年,仿似在做戏与看戏中度过。 
    上半年,傻傻地喜欢一个人。在那种明知不可能却又不肯放弃的状态下过了几个 
月,漫长而无助。会因为他一句话而开心,会因为小事而赌气。生活如同演戏,却不知 
给谁看。下半年,彻底放手,做回快乐的自己,于是开始看别人的故事,写的文字90%是 
影评。 
    hiromasa说,我有句话讲得对,很多人看得透却参不破。唐伯虎笑世人看不穿,他 
实在不明白世人心。 
    所谓看得透却参不破是怎样呢?我们在看别人的故事时往往会笑人家傻,好似自己 
如何如何通透。但临到本人时,却一次次犯下同样的错误。更甚者是,明明心里知道自 
己在犯傻犯错,仍义无反顾。颇有虽千万人吾往矣的勇气。 
    前段时间,室友爱上一个男人,为他如痴如醉。因为她与那个男人也必是不可能 
的,好像看到半年前的自己,于是笑劝她。她亦是清楚在蹈我之覆辙,但却执迷不悟一 
意孤行。于是便不再说什么,这个历程谁都要亲自经历一番才会知道个中苦楚。随后, 
不出一个月,她说对那个男人没太多感觉了。红楼梦里元春的判词有云:退步抽身还需早。 
    某天踩到初中语文老师的博客里,篇篇日志文字扑朔迷离,不知所云,大有90后的 
风格。天知道他是一个孩子都能打酱油的70后男人。我看到那些文章不由觉得奇怪,煽 
情不像煽情,吐槽不似吐槽,不知是自己过时太久还是智商下降,竟完全看不懂。博客 
里有好多十三四岁的小孩子的留言,是他现在教的学生吧。他们在谈论流动红旗,拿三 
好班级什么的。记忆瞬间拉到初中时。那时候要求每周交一篇随笔,我想不出写什么索 
性写小说连载。那个时候最是迷红楼,就仿了红楼体来写长篇。现在想来实在是个四不 
像的东西,学了个神不似形也不似。当时语文老师居然大赞,甚至问我是否抄袭清代小 
说,令我得意很久。不过现在再也没有心境安安静静地来“敲”点东西,更不用提拿笔在 
纸上写写画画了。 
    昨天看高中的55周年校庆宣传视频(比科大老哎),里面一闪而过我的名字,后面 
跟了四个字:少年科大。于是大囧,不过也习惯了。按下不表。 
    在被窝里怀念过去,不由感慨故人散尽。记得“散文”这本杂志上曾登过一篇文章, 
说两个女孩的故事,两人都是红楼爱好者,有联为证:我是扬子江边客,卿为红楼梦里 
人。后来好姐妹各奔东西,再无联系。想起初中的那个好朋友。她因一次车祸与我分 
开,留在低年级读书。她成绩不好,又总是跟些不正经的人来往,用我们那边的话来 
说,是个小太妹。可是她喜欢文学喜欢和我在一起写写小说聊聊诗词,很是合得来。再 
后来我去市里读高中,她留在县城里。两年之后来念大学,放假回去时,她已不愿见 
我。电话里她的声音一如从前,跟我抱怨说高中学习太忙,家里管得严不给出来。找遍 
当时的同学,竟都说忙。也是,他们正值高三,哪像我这个闲人每天吃吃睡睡的。于 
是,之后的假期回去,也懒得再与同学相聚,不如大家就此走开。 
    亦舒在《流金岁月》里说两个女孩成长为两个女人,总有一些东西在变,也总有一些 
东西没变。而当我想去探寻什么没变时,却发现一切都变了。我们终究不是南孙和索 
索,再也不是那么亲密的朋友。 
    或许人老了,感慨和回忆就会越来越多,很多从前没注意到的事情一点点浮上心头。 
另一个小学时一起长大的好朋友,也是因为一场大病在初中时留了级,那以后她躲起来 
不肯见人,路上碰到甚至装不认识我,于是从此“一春鱼雁无消息”。我甚至不清楚她现 
在读着大学还是高中。不久前突然收到她短信说:还愿意跟我做朋友吗?看到短信时已 
经延迟了很多,立马回了过去说当然。她许久不回短信。吓得我半死,因为之前她的短 
信中语气太过严肃,生怕她想不开什么的。担心了整整一天,晚上才收到短信说谢谢, 
刚放学。她又说自己在班上没有朋友很孤独,问我怎么办。我不知如何回答,只好象征 
性地讲一些老生常谈,告诉她要开朗要主动,除此之外,生疏这么久的我真不晓得什么 
意见才具有建设性。 
    故人散尽。从一开始陪我走到现在的恐怕也只有亲人。 
    念及双亲,又会有悲伤的感觉。我自认是非常乐观的人,只有在想到父母时总也乐 
观不起来。掐指算算,也不过有一年半载的时间可以陪在父母身边了。将来不管是出国 
还是在国内工作,都必定会很少见父母。古人说的好,人生不满百,常怀千岁忧。就是 
这不满百的短短年月里,总是聚少散多啊。若我似黛玉喜散不喜聚倒也罢了。不过黛玉 
又岂是真的不喜聚?我渐渐开始期待春晚,不是春晚本身,而是一家人在一起看电视的 
感觉。上个春节,表弟表妹来我家,三个人各自抱着电脑玩仙四玩通宵,春晚半分钟都 
没看。这个春节,好期待啊,一定要一起看春晚。 
    本来对TVB的剧无爱已久,近来居然把《家好月圆》这么狗血的片子一集不落看完了。 
40集的家庭伦理剧冗长的要死,大打亲情牌,赚了不少师奶眼泪。可是越看越想家,好 
羡慕里面他们一家人虽然历尽波折,最后还是可以“家好月圆庆中秋”。香港地方小,真 
是方便团圆。而更多的家庭则是——盗用下学友的歌——“纷飞各天涯,他朝可会相逢?”。 
    妈妈说我小时候太吵闹,她想睡没法睡,现在我不在身边,她有大把时间睡觉了, 
却又睡不着,天天四五点就醒来了。总也一天我也会到妈妈这个年龄,到那时想必会有 
更多关于人生的感慨吧。 
    不写东西则已,写了就发现通篇是回忆通篇是抱怨。莫非真的老了么? 
    我时常笑小孩子装老感叹多,或许自己才是被笑的那个。应了那句话,我笑人人, 
人人笑我。 

后记:睡不着起身来把刚才抹去颜色的图片重新上色,结果好端端的木村被我涂得鬼一 
般,找不回原来那张的感觉。生活,人心都是如此吧。失去的□□再也回不来的。 
                                                              尘音 
                                                        2008年12月29日 

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