我的2008(2)
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mokic    等级  

0 楼 发表于  2004/7/22 1:03:23    编 辑   


   
  今天是2008年最后一天,该总结的事情,不仅仅是爱情。 
  1月11日,上午写完了信。傍晚买了一束花(那是我第一次给别人送花),带着信,去 
了她学校。那晚小雪,街上的人很少。我被司机骗了,抱着花,在陌生的地方漫无目的 
地走着。虽然手指已经冻得僵硬,但始终不愿意放下和她通着的电话。最后,我终于找 
到了去她那里的路,她也愿意出来见我。但是,直到现在,我也没能找到回到她心中的 
路,而我们之间的感情,就像最终被我扔在了路边的那束花,在冰雪里彻底地冻结了。 
  那是我见她的最后一面。 
  如果,那时她没有说希望还是朋友,或许今天我的生活会是另外一个样子。或许我已 
经忘了她,或许我仍然会像一个傻瓜一样喜欢着她。 
  我一直搞不懂的是,在这么大的打击之下,我竟然考得比以前要好。可惜我没有高中 
的时候就向她表白,不然的话,可能高考考得会更好吧……^_^ 
   后来是寒假,自己一个人在家里无聊的日子。虽然住得不远,却不能见到她。离她最 
近的一次是我在路边和别人说话,她坐在姑姑的车里驶过去。我不知道为什么会感觉她 
一定会在那辆车里。而我们之间,也不再互相写信了。仅仅在节日的时候,发一条祝福 
短信。我那时不死心,仍然奢望着她会回心转意,不停地给她发短信,结果都是石沉大 
海。 
   如果一个女人整天要闹着和你分手,那么她是真的离不开你;而如果一个女人从来没 
说过分手,那么,她只说一次就够了。 
  老爸老妈对我一如既往的好。我没有告诉他们我的事情,怕他们担心。但是我知道, 
他们迟早会知道,虽然不是我告诉的。 
  寒假回来之后的事情记不得许多了。只记得到三月份的某一天,她告诉我不要再联系 
她。从那开始,我们就真的断绝了一切联系。从那开始,我要么笑的很多,要么一点都 
不笑--它们都代表同一种心情。从那开始,我变得很孤独。我断了自己的手机号码,让 
全天下的人都找不到我。我在我所有的朋友面前玩起了消失。 
   这种压力太大,而我偏偏又把自己封闭了起来。直到快到五一的时候,我知道不能再 
这样下去了。于是,我去了心理教育中心,找到了一位曾经选修过她的课的老师。我可 
以想象她见到我时的惊讶,因为她知道我一直是一个乐观开朗、滔滔不绝的人。 
   她给我讲了很多。确实,回来之后我也好了很多,不再封闭自己,也再次学会了真心 
地笑出来。可是,我想要的,并不是忘掉她,而是怎么能够背负着这段感情的同时快乐 
地生活。 
   到了六月,一次在回寝室的路上看到了一个女孩子。那时怦然心动,感觉自己终于又 
喜欢上了另外一个人。着实兴奋了好几天。到处打探关于那个路人的信息。可是当我第 
二次偶遇她的时候,才发现,仅仅是因为她的神态有一点像雅琴而已。 
   一直很喜欢凤凰卫视的刘珊玲,仅仅因为她的那对酒窝很像"老婆"…… 
   暑假,一个人在学校准备GRE。忙碌的生活让我暂时忘掉了内心的痛处。我发现自己 
变得喜欢看到开始美女了,而且发现只要是个女生我都能看出她是个美女。这样的生活 
,表面上会显得很高兴。 
   猫曾经在一次课上对着我说,如果真的有人能为一段爱情守护一辈子,她觉得那个人 
肯定是我。其实,她不应该对我这么相信,因为我也没有对自己这么信任。 
   开学之后,我意识到自己又发生了变化。我开始不喜欢学习,即使GRE快要考试了我 
也不愿意去看书。我开始给自己各种理由回到寝室看电影、上网、玩游戏。即使自己一 
个人已经很无聊了,也不会去看书。结果,GRE作文考得不错,而笔试就是一塌糊涂--分 
数低得连神都不敢相信…… 
   另一个变化就是我开始对着很多女生叫她们美女,因为我真的觉得她们个个都是美女 
。我不明白为什么,既然我认为所有女生都是美女,那我总该喜欢上一个吧。结果是没 
有,除了雅琴,我的心里装不下别人了。 
   9月12日去武汉考试。回来的时候,坐着武汉到大连的车回淮北的家。凌晨两点多的 
时候,一个人实在无聊,就到处发短信。不知道是故意还是一不小心,我给她发了一条 
。这是从3月以来,第一次在清醒的时候给她发短信。中间有一次喝醉了,发过一条。 
   我没有奢望着她回信,可是第二天在家里醒来的时候,却看到了她的名字。她曾经让 
我删掉她的号码,这样或许会好过一点。我说,那没用的,因为那个号码已经深深地印 
在了我的心里。 
   我们再次开始联系的开场是搞笑的。她问我:"你是* *么?"我的回答是:"不是,他 
昨晚被我打死了,我抢了他的手机。"就这样,我们又开始了联系。 
   她对我心里充满了愧疚,而我却告诉她谁也不准再提以前的事情。其实,最想提的那 
个人是我。我们又像三年前那样,作为对方的"好朋友",互相倾诉着自己的一切--用电 
话、用信件。我会继续像以前没恋爱的时候一样,给她讲笑话,给她讲今天看到了什么 
什么美女然后用各种说法来说明她不是美女,接着在她"生气"之后再一个劲地夸她是美 
女。我会继续出一些稀奇古怪的花招讨她高兴;我会继续说她很笨,结果证明其实我很 
笨…… 
    快到她的生日的时候,我问她想要什么东西。她说生日已经过去了。我的回答是我 
不承认你的那帮姐妹给你"定"的生日,我只承认你真正的生日。她说,她很感动,因为 
今年只有我和她爸爸记住了她的生日。我决定忽视这就话,以免让我的心里产生非分之 
想。之后回去之后,想到了曾经开的一个玩笑,说要发一个"丫丫美女"证书给她。于是 
,连夜做了一个,寄了过去,当做生日礼物。虽然她不喜欢我说她是美女,但是她仍然 
很高兴…… 
   我一直坚信着如果我足够努力,如果我能给她带来足够多的快乐,她最终会再次爱上 
我的。虽然我已经彻底断绝了她回到我身边的念头…… 
   2008年就要过去了。我19岁的一年,发生了很多很多改变我的人生的事情。之前的我 
显得那么的稚嫩和天真,而现在的我虽然以前的天真的梦想还在,但是已经成长了很多 
。用一个同学的话就是,我真的不敢相信现在的你真的是你。其实,我也不敢相信。我 
还是更加喜欢以前的我。 
   或许,今年就是摩羯从天使堕落的那一年。或许,今年仅仅是天使堕落的开始……我 
不知道一年的守候能代表什么,或许什么都不是…… 
   我会一直守候,直到我不愿守候的那一天。我不知道那一天什么时候到来。或许某一 
天我会喜欢上那个在火车上碰到的女孩,或许某一天我会喜欢上那个一直给我发短信的 
陌生人,或许某一天我会喜欢上那个一直对我很好而我却不搭理的女孩,或许某一天我 
发现自己已经就要离开人世,却仍然喜欢着她…… 
   前天,他看到我的照片时说,:"你变瘦了,还是胖一点好,健康。" 
   去年,在我通宵看书的时候,她说:"注意身体,以后不准通宵了。" 
   从她学校会来的那天晚上,最后一条短信是:"天冷了,多穿些衣服。" 
   这些话,我会永远记在心里…… 

   我坚持的都值得坚持吗 
   我所相信的都是真的吗 
   如果我敢追求 
   我就敢用有吗 
   而如果都算了,不要呢?…… 
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