| 野风(1) | |
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光洋外语 等级 0 楼 发表于 2007/4/6 10:22:45 编 辑 |
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---借用了一个帐号,谨将此文献给我最好的哥们s_s,献给我们 之间被相互温暖和相互伤害过的岁月。 j_p: 今天是你回家的第二天，也是我回家的第四天。这样的一个夜晚，柔和的 灯光酝暖了一腹纷乱的心事。有想起白天里间或想到的一些事情，觉得该给你 写一封信。可惜我在离开学校回家的时候连一张象样的稿纸都没有带，我现在 给你写信的这张纸是夹在书里而被带回来的，它或许太多单薄，根本无法承载 这么沉重的思维和情绪。 回家来的时候，妈妈仍旧病着，有严重的忧郁倾向，于是只得整日的陪她， 哄她开心，自己心里却难过了一回。今天上午给你打电话，听到你说话的口气 和神态，伤心得放下电话好久都不知道该怎么办。一个下午都难过，空落落的， 但在妈妈面前还得装出很高兴的样子，这种处境真让我想哭，好久没有哭过了， 一年，两年，还是三年？ 在回家的火车上，第二个夜里，久久的躺在卧铺上睡不着，往事在内心驻 足。上个寒假一起回家的时候，我和你坐在下铺聊天，冷得厉害，于是把毛毯 搭在脚上，我从毛毯下面偷偷的拉了你的手，你让我一直陪你说话，总不肯去 睡觉。如今，我一个孤单单的走在回家的路上，而你，也在遥远的合肥眺望着 故乡。梦一场，梦一场。 在别后的日子里，我不知道也不敢知道你的处境，但我想那是充满了眼泪 和噩梦的日夜，每一个小时都不忍回顾。你或许会笑我的自做多情，你哪能这 么受伤呢？那随你好了，但我想起码你骗不了你自己。我呢，表面上活的特滋 润，特潇洒，简直令人羡慕，但是，你也许不相信，我的所有忘记过去的努力 都失败了。我慢慢知道，我想寻找的是什么东西。 我一向以为自己能忍辱负重，能体贴别人。怕你渐渐平静的情绪被打搅所 以一直不来找你，而宁愿自己被误解。这种美丽的幌子下其实是对你的叛离和 对自己自私的保护。现在想起来，我根本无法承受你如此绝对的信任和热爱， 我自私，卑微，敏感，脆弱，我再也无颜在谈那些高尚的道德。 过去的一切都凝固在时间的流里，成为一路风铃。对于自己做过的事情， 我保持缄默，但铭记，并用自己的方式终身缅怀。我仔细的收藏着你送我的每 一件礼物，还有那一夜的烛光和霜风中的歌声：野地里风吹得凶，无视于人的 苦痛，仿佛把一切要掏空。。。。谁能够无动于衷，象那世世不变的苍穹。。 幸运和不幸从来都是结伴而来。我能拥有一份如此纯洁的感情，却又亲手 毁掉了它。很难想象往事在你的心中留下了什么样的饿刻痕，也很难想象你是 如何看待你和我。你知道，我如此的没有把握，如此心惊的等待你的回答。 你发在版上的每一篇文章我都看过，在文中不止一次的写道：“不知你可 有一丝一毫的想起我。”有的，看到那些文字的时候，我的心也疼痛的厉害。 你用S_S这个帐号发的最后一封信，我看了好几遍。当时实验室就我一个人， 真的感到心疼痛到收缩。站起又坐下，坐下又站起，我却不敢回信，你为我想 过一点吗，我只是不敢。 记起来你讲过的一件事情，你的一个高中同学，开始是被你喜欢着的，一 刹那的工夫就不喜欢了。想到这个我就会打一个冷战，爱的力量是强大的，但 更巨大的力量是恨，我对人类莫测的感情竟如此的满怀恐惧。 或许应该给出一个分手的理由。是我当时觉出这爱的沉重，太热烈的期待， 和在一些小事上的缺乏细腻。这让我感到了束缚，所以我决绝的挣出，自以为 对双方都有好处。但结果却超出了我的预料。如今，遥望这甜蜜的枷锁，我的 眼里不知什么时候竟溢满了泪水。它在哪里，它在哪里？ 夜已经很深了，该早点睡觉，明天起来陪妈妈。而且，也不知说什么好， 难过和怅惘让我的思维短暂的空白。 好象是恩格斯说过：如果有第二次生命，每个人都可以成为伟人。我不想 成为伟人，但还是希望能有第二次生命，这样我就可以改掉生命中所有错误的 选择。 外面一片阒静，远处有机器的轻声轰鸣，我该谁了。你尽可以嘲笑我的自 私，软弱和自做多情，还有这虚伪的自我表达，然后将这张纸揉碎扔进垃圾桶 ，或者一根火柴就足够了。我感到了幸福的方向，并夸父般的向它奔去，这就 够了，还能奢望什么呢？ 我知道你无法感动，那就感动自己吧。 1.14夜 |
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