野风(1) | |
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光洋外语 等级 0 楼 发表于 2007/4/6 10:22:45 编 辑 |
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---借用了一个帐号,谨将此文献给我最好的哥们s_s,献给我们 之间被相互温暖和相互伤害过的岁月。 j_p: 今天是你回家的第二天,也是我回家的第四天。这样的一个夜晚,柔和的 灯光酝暖了一腹纷乱的心事。有想起白天里间或想到的一些事情,觉得该给你 写一封信。可惜我在离开学校回家的时候连一张象样的稿纸都没有带,我现在 给你写信的这张纸是夹在书里而被带回来的,它或许太多单薄,根本无法承载 这么沉重的思维和情绪。 回家来的时候,妈妈仍旧病着,有严重的忧郁倾向,于是只得整日的陪她, 哄她开心,自己心里却难过了一回。今天上午给你打电话,听到你说话的口气 和神态,伤心得放下电话好久都不知道该怎么办。一个下午都难过,空落落的, 但在妈妈面前还得装出很高兴的样子,这种处境真让我想哭,好久没有哭过了, 一年,两年,还是三年? 在回家的火车上,第二个夜里,久久的躺在卧铺上睡不着,往事在内心驻 足。上个寒假一起回家的时候,我和你坐在下铺聊天,冷得厉害,于是把毛毯 搭在脚上,我从毛毯下面偷偷的拉了你的手,你让我一直陪你说话,总不肯去 睡觉。如今,我一个孤单单的走在回家的路上,而你,也在遥远的合肥眺望着 故乡。梦一场,梦一场。 在别后的日子里,我不知道也不敢知道你的处境,但我想那是充满了眼泪 和噩梦的日夜,每一个小时都不忍回顾。你或许会笑我的自做多情,你哪能这 么受伤呢?那随你好了,但我想起码你骗不了你自己。我呢,表面上活的特滋 润,特潇洒,简直令人羡慕,但是,你也许不相信,我的所有忘记过去的努力 都失败了。我慢慢知道,我想寻找的是什么东西。 我一向以为自己能忍辱负重,能体贴别人。怕你渐渐平静的情绪被打搅所 以一直不来找你,而宁愿自己被误解。这种美丽的幌子下其实是对你的叛离和 对自己自私的保护。现在想起来,我根本无法承受你如此绝对的信任和热爱, 我自私,卑微,敏感,脆弱,我再也无颜在谈那些高尚的道德。 过去的一切都凝固在时间的流里,成为一路风铃。对于自己做过的事情, 我保持缄默,但铭记,并用自己的方式终身缅怀。我仔细的收藏着你送我的每 一件礼物,还有那一夜的烛光和霜风中的歌声:野地里风吹得凶,无视于人的 苦痛,仿佛把一切要掏空。。。。谁能够无动于衷,象那世世不变的苍穹。。 幸运和不幸从来都是结伴而来。我能拥有一份如此纯洁的感情,却又亲手 毁掉了它。很难想象往事在你的心中留下了什么样的饿刻痕,也很难想象你是 如何看待你和我。你知道,我如此的没有把握,如此心惊的等待你的回答。 你发在版上的每一篇文章我都看过,在文中不止一次的写道:“不知你可 有一丝一毫的想起我。”有的,看到那些文字的时候,我的心也疼痛的厉害。 你用S_S这个帐号发的最后一封信,我看了好几遍。当时实验室就我一个人, 真的感到心疼痛到收缩。站起又坐下,坐下又站起,我却不敢回信,你为我想 过一点吗,我只是不敢。 记起来你讲过的一件事情,你的一个高中同学,开始是被你喜欢着的,一 刹那的工夫就不喜欢了。想到这个我就会打一个冷战,爱的力量是强大的,但 更巨大的力量是恨,我对人类莫测的感情竟如此的满怀恐惧。 或许应该给出一个分手的理由。是我当时觉出这爱的沉重,太热烈的期待, 和在一些小事上的缺乏细腻。这让我感到了束缚,所以我决绝的挣出,自以为 对双方都有好处。但结果却超出了我的预料。如今,遥望这甜蜜的枷锁,我的 眼里不知什么时候竟溢满了泪水。它在哪里,它在哪里? 夜已经很深了,该早点睡觉,明天起来陪妈妈。而且,也不知说什么好, 难过和怅惘让我的思维短暂的空白。 好象是恩格斯说过:如果有第二次生命,每个人都可以成为伟人。我不想 成为伟人,但还是希望能有第二次生命,这样我就可以改掉生命中所有错误的 选择。 外面一片阒静,远处有机器的轻声轰鸣,我该谁了。你尽可以嘲笑我的自 私,软弱和自做多情,还有这虚伪的自我表达,然后将这张纸揉碎扔进垃圾桶 ,或者一根火柴就足够了。我感到了幸福的方向,并夸父般的向它奔去,这就 够了,还能奢望什么呢? 我知道你无法感动,那就感动自己吧。 1.14夜 |
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