写在二十一岁
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生灵宝宝    等级  

0 楼 发表于  2007/1/5 7:55:03    编 辑   


  今天,不错,就在今天,我将亲手为我 
二十一岁的年轮完成最后一段弧线,然后把 
它陈列在生命的收藏架上,希望每次回顾都 
能够遂意地留连。可是也就在今天,就在此 
时此刻,我的胸口却分明被莫名的情绪拥堵。 

  尽管我企图,可是我想我也许已经不能 
自由地表达我自己。那么多纷乱的思绪无法 
折叠,我站着眼睁睁地看它们缠绕,纠结, 
直到失去逃脱的凭借。 

  已经说不清有过多少次,傻傻地仰望星 
空的时候,我都会不厌其烦地追究自己:过 
去怎样?未来又如何?我该怎样为我珍爱的 
人生留下生命的印记呢?所有这些问题在脑 
海中盘旋,似乎永远都给不出答案,却带给 
我难以掩饰的痛苦,甚至一度使我忽略了早 
以握在手中的幸福。 

  在惊慌失措的地铁站口,在人潮汹涌的 
十字街头,每当我冷眼拥挤的人群,铺天盖 
地哽住咽喉的孤独便真的让我窒息。对面的 
路人茫然地望过来,我捉不住中间的任何一 
段眼神,于是便也目光悠远地回望。这样的 
孤独,这样的张望,让我不得不确信自己将 
被这人群淹没了,而这种确信使我越来越怀 
疑自己的存在。 

  我又该如何摆脱这样的悲哀? 

  于是很自然的便会记起身边有家人有朋 
友的旧日子,一切都仿佛还记得起。那时我 
还会迷恋漫天缤纷的雨丝,还会伸手扑捉风 
中飘飞的柳絮;那时我还会在音乐中收集悲 
的情绪,还会在诗句中找寻爱与被爱的证据; 
那时我还会天真地憧憬,还相信生命中将会 
全都是惊喜和奇迹。 


  我想说的是现在的我还并不想急于承认 
自己已经失却了这许多的纯真,因为在走向 
成熟的路上对曾经我还是如此地珍惜。 

  有时禁不住也会想想未来,对生活,对 
感情,却从未有过丝毫的把握。我想这大概 
是所有人在这个年龄的迷惑吧。 

  曾听人说过多数人都会渐渐习惯失落, 
也曾听人说过每个人都要学会错过,不过我 
还是真的希望多一些事情能够自己掌握,还 
是盼望得到辛勤汗水浇灌出的收获。 

  我想我可以。 

  站在二十一岁的十字路口我茫然四顾, 
低头看时,脚下已是两枚深深的足印。 
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