| 你爱哪个我 | |
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suelan 等级 0 楼 发表于 2006/8/5 16:57:08 编 辑 |
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当别人糊着鼻涕满地疯跑的时候，我独坐一角，摆弄我的娃娃，因为跟我一起上托 儿所的孩子都比我大，他们会跑时，我还只会坐，这大概也注定了我长大后跑不快吧， 也注定了我长大后，眼睛总是仰视比我大、比我有成就的人。 当别人猛读十万个为什么的时候，我沉醉童话，翻弄那些漫画，因为我觉得故事很 美，图画更美，我不懂爱情是什么，却迷上了画画，爸妈送我去学画，我却只爱画公主 和一休，虽然，后来我意识到素描的功底更可以让我拿来炫耀。 当别人成群结队嬉戏玩耍的时候，我独自在家，拨弄那台电视，因为我是爸爸妈妈 带大的，放假的日子，爸妈要上班，没有人来看护我，就只有我来看护家，所以，我比 别人更早地走进成人的世界，看黛玉宝玉的故事，似懂非懂的。 当别人羞羞涩涩牵手恋爱的时候，我猛啃书本，抚弄我的短发，因为科学家在我心 目中有着无可匹敌的□□和力量，为了能做个科学家，我宁愿剪掉一直喜欢的长发，剪 掉那天，我还是莫名委屈地哭了，此后是六年的娃娃头。 当别人各色心情领取成绩的时候，我难抑欣喜，摸弄那成绩单，因为又在那重点中 学里拿了回第一，自觉挺有光，收敛的个性把那份欣喜只流露给爸爸妈妈，日后，也是 他们陪我共同承受的那时所不能承受的所谓的打击。 当别人收拾行装离家求学的时候，我悄悄离开，搓弄录取通知，因为种种原因，我 的不服从使我读了专科，我只想一年后，回来大声地宣布自己当初的选择和坚持没有错 ，当然，一年后，证明我的心理素质太差，先不谈对与错。 于是，我变了，以自己都未觉察的速度。 当别人忙着初恋再初恋的时候，我恶补琼瑶。 当别人忙着毕业找工作的时候，我大局已定。 当别人忙着寻找好岗位的时候，我自认搞定。 当别人忙着做用脑工作的时候，我恍然大悟。 原来世界原本没那么多该与不该，若一切有据可依，反倒不正常了呢。于是，我认 了，再找条别的路试试吧。于是，我一边自考，一边计划去“遭洋罪”。 我初恋时，他的初恋给了别人，我懊恼“你怎么不等等我呀？”“我哪知道你会出 现？”，嘿，还别说，他还真没长前后眼，怎么要求他能知道有我出现？再说了，后来 ，我不是也没嫁人家吗？ 我再初恋时，他的第一次给了别人，我愤怒“你怎么可以这样轻率？”“那个时候 我认为她就是今生的唯一。”无语，那样投入的爱，你能说他什么？很多人说男人是用 下半身思考的，我信，但我尊重他的爱情。 我非初恋，他非初恋时，他说“我前任女友是校花”，我说“我也就是棵草草”， 他说“我爱的就是你”，我给了他我的初拥，另外“赠送”了牵手。我说将来怎么办呀 ？他说我好好奋斗，你就当家庭主妇吧。为此，我想尽办法挖苦他，他终于知道我这样 温柔的女孩更不能得罪！ 他要我做他的初恋时，我说“你这么帅，又是硕士，年纪一大把了——其实他不老 ，怎么会没恋爱过？”哦，后来我还加了惯用的语气词“７！”表示我对他“谎言”的 不屑！他傻傻地笑，我突然明白过来了，他根本不会哄女孩开心，追求我的时候也总是 用普京式的“隐语”，可我始终坚持，若一个男人没有勇气对他所爱的女人明白地说“ 我爱你”，那他就真的让人没法爱了，即使他再帅，也白搭。 他对我不赖，也不吝啬说“我真喜欢你”，也不忘记按时变个方法查个岗，看我是 真的忙着上班还是跟什么人约会，可他从来都没被满足过刺探到新情报的快感，因为， 我就没说谎。我开始腻烦这种方式，幸好还不是他女朋友，这要是了，还得怎么着呀？ 我不漂亮，也没有惹火的身材；我不另类，也不崇尚所谓个性；我简单的快乐写在 脸上，像个天真的小女孩；我些许的悲哀深埋心底，像个有心计的女人。我从不嘲笑别 人对我的痴情，也从不领泛滥者的“情”；我温和地对待所有的人，对方过激的言语会 令我反感，而那反感不易去除——就像所有爱“记仇”的女子一样。 我仍然像小时候一样跟妈妈顶嘴，可是，离开她，我会自觉按她说的一切去做；我 依然那么爱妈妈，那么依恋妈妈，可是，我开始慢慢接受她的衰老，习惯于她对我的偶 尔依赖。 我用骄傲的眉眼掩饰内心的虚弱——整齐微微上扬的眉毛、自然微微上翘的睫毛， 细致紧密的单眼皮。我坚持不把眉毛修成标准的柳叶眉，因为讨厌千篇一律的“美眉” （当然这里是眉毛的眉啦，呵呵）；我坚持不用睫毛膏把睫毛拉得又长又硬又卷，我怕 那十足的上翘效果会划坏了树脂镜片的度膜；我坚持不肯做掉从小就有点双眼皮痕迹但 至今未双上去的单眼皮，因为我坚信总有人会在众多大眼美眉中看对了那双单眼皮。 我留长长的发——黑而直的，准备失恋时“剪一地不被爱的分岔”，可是，我却在 迷茫时将它染成据说是深红铜综色，阳光下，它泛着轻微的红、轻微的黄——有人头发 不够黑，也能出这效果，所以，我褪不去初恋的清涩。当我明白失恋时，我发觉自己对 那头发比对他更有感情，对那段弥足珍贵的青春岁月比对“不被爱的尴尬”更耿耿于怀 ，所以，我仍然保留了那因着离子烫真的有了分岔的长发。我只会修剪分岔，而不会剪 掉长发，正如我只能调节心情，而不能放弃生活。 我叹息自己的跟不上时代，懊恼自己的格格不入，可是依然冷眼旁观别人的开放， 固执坚持自己的保守，哪怕被人称做“老?女”。其实，我很年轻，即便真的有一天，我 成了被人“嘲笑”的那类女人，也仍不后悔。就算一切重来，我还是会走来时的路，还 是会等到跟“书呆子”恋爱。我古董，我愿意！ 我吵着不肯做小女人，只是为了“公平”，为了告诉他、他、他，“别指望我做你 背后的女人，我不要那种悲哀角色”！可背地里，我开始像个小女人那样学着做家务， 因为，骨子里，我就是个温柔的小女人——积蓄了一腔的柔情。他想做树的时候，我就 是小鸟依人；他想做孩子的时候，我就是他的守护神。男人，女人，都有脆弱的时候， 我呵护他偶尔的软弱，就如他对我一贯地宠爱，这，就足够了。 只是，这纷繁的□□、嬗变的人性，让我不敢相信永远，不敢毫无保留，却又忍不 住去奢望、去隐隐期盼。 我依然骄傲着我的眉眼，虚荣着我的虚荣，给我透明的壳子涂上变换的色彩。 |
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