我可以胡说吗?
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吉林农业    等级  

0 楼 发表于  2005/9/2 7:15:23    编 辑   


我感觉到我有一点写东西的冲动,所以我坐在电脑前面,可是 
思维却是枯竭的。当然,我现在在无聊的敲着东西,可是我可以 
发誓,我心里想写的并不是这些东西。很可悲的是,直到如今, 
我都不知道我想写的是什么。 

我天天到bbs上晃悠,却搞不清自己的渴望。没办法,我给自己 
频繁上bbs找理由,有一搭没一搭地在bbs上和人聊天,披着马甲 
钻进聊天室里逗别人玩,到最后,不知道自己究竟想表达的是什么 
了。 

我真是一个无聊透顶的人。 

我把一个id归隐掉,对自己发誓我绝对不来这个无聊的地方了。 
事实上没多长时间就又开始控制不住自己。 

这个地方对于我来说是无聊的没有任何意义的,但同时它却是我 
唯一可以发泄无聊的地方。 

这是一件让我痛恨自己却又无可奈何的地方。 

很久以来我都在想我是一个什么样的人,我究竟想要的是什么。 

我找不到答案。 

有那么一段时间,我郁闷地以为自己有了□□有了活力。可是 
当li出站口微笑着面对我的时候我知道在短消息里我所讲的一切 
都可以当做骗她来合肥的理由。我不敢和li讲这些,我仍然还盼 
望在某个恰当的时候我再用一个类似的理由把她从武汉骗到合肥。 

我得出一个结论,我是一个心术不正的女孩。 

我不喜欢把自己称作女人,我宁愿自己永远是小小的做错事情 
可以做鬼脸求的别人谅解的女孩,虽然有一天我必须正面女人 
这个字眼可我现在讨厌这个称呼就象讨厌在我不开心的时候 
出现在我身边的情侣一样。 

自私的想法。我还是一个自私的人。 

没有人喜欢这样的人,包括我在内。 

我对着机械制图的作业苦想了两个小时想的头里面嗡嗡想,最后 
以强迫自己掉了眼泪显示自己的委屈而告终。我有时候想,我不 
适合做很多事情。我适合做什么?可惜我现在都没有找到。 

我羡慕很多人的豁达,我在自己的小心眼里纠缠的时候我便努力 
说服自己要自己将来的我更豁达。 

Sigh,好好地生活。 

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