《迷惘于追求----我的大学》——第一章
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漏中的沙    等级  

0 楼 发表于  2005/8/23 19:55:29    编 辑   



    关于文章的第一句话,其实可以有个更详细的描述。情形是这样的:一个大二的周末 
,清晨,而且还如同大多数时间的合肥,下着淅淅沥沥的小雨。而我前一天晚上恰好失眠 
,而原因很可能就是因为上网的事情。所以当我想到那句话的时候,真的是吓了我一跳。 
因为上网在于我是一种方式,一种忘却的方式。这本来很好。但当上网渐渐变成我生活的 
一部分,而且越来越多的影响到我的生活的时候,事情就变的不妙起来。于是我点了根烟 
。可惜烟雾非但没能让我平静,反而更加重了烦躁。于是我仍了烟,爬起来在桌上写了起 
来。这也便是我这篇文字最初的情形。 

    但是关于文章的第一句话,后来又有了一种新的版本。它并非是我在某个早晨醒来的 
时候想到的,而是在某个辗转难眠的深夜。但一样的,它吓了我一跳,也一样的让我点了 
根烟。我试着自己爬起来写下这段文字甚至继续发挥。但烟雾让我平静了下来,而且晚上 
也没有灯。于是我最终放弃了想法,而且最终在烟雾中慢慢的进入了梦乡。 

    不过关于第二个版本,我始终持着一种怀疑的态度。因为我后来查了一下自己写文章 
的日期,发现恰好是个周六,而且关于那天天气的描述也正是小雨。同时晚上写东西也更 
适合于我自己,何况是重大而又令自己惊异的文字?并非没有这样的经历,我经常在深夜 
中奋起,在没有灯的情况下奋笔疾书。而且是经常。所以我最终还是决定选择了第一个版 
本。 

    但无论哪个版本,有一点是相同的。就是我最初进入网络的目的,是为了忘却过去,当然 
,也是逃避。因为过去,在我是一座沉重的难以背负的大山。无论是高中阶段的委靡,亦 
或是进入大学后的不能振奋,都大抵和它息息相关。我现在一直想搞明白的就是,这座大 
山会让我背负到何时,然后又会以怎样的方式让我得以平静和轻松。但很有可能的一点就 
是,我可能永远也无法摆脱这座大山。而且即使有一天我真的摆脱了它,我也不得不过上 
和我最初的设想截然不同的生活。 

    如前所说,按照后一个版本,我是在一个辗转难眠的夜里想到那句话的。我之所以觉 
得这第二个版本存在的可能,是因为我经常的失眠。而且经常冒出一些令我惊觉的文字。 
而且我也经常的会用香烟来催我入眠。所以我最终不敢太过相信自己最初的判断了。但好 
在我在陷入轮回的最后阶段想通了。版本好像并不是最重要的,因为我不是考古学家,所 
以太深的考究并非有太大的意义。虽然我热爱着考古,现在也在考虑着考到考古系,但至 
少我现在还不是。于是,我终于还是放弃了追本溯源的念头。 

    后来这个问题有了一点转机。大抵的情形是这样的:我觉得第二个版本出现的原因, 
不是为了让我知道那句话到底是何时想的,而是想告诉我我晚上有很严重的失眠,从潜意 
识中让我惊觉,从而提醒自己。因为失眠真的是越来越深的缠绕着我,让我昼夜颠倒,甚 
至有时黑白不分。这让我白天显得很委靡,晚上又显得很焦虑。而此时,我的身体和我的 
意识便产生了矛盾。这种矛盾最终害苦的就是我自己。这样,文字的来源也就有了一个新 
的版本。它不是因为某句话触发的,而是我的身体和意识相互争斗的结果。所以此时,失 
眠的重要性就体现了出来。而此时,那句话的归属也就自然的倾向了后一种版本。 

    此时我不得不强迫自己停止下来。因为这样想下去,可能我想上几百年,甚至几千年 
,想破了脑袋,也未必见得有何结果。而那时,我的肉体可能早就化成了一颗颗尘土,甚 
至连尘土也未必找得到。所以,借助于香烟,我终于再一次的引诱和逼迫自己睡了过去。 

     
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