| 偷窥大学女生的生活*二* | |
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朱睛冰蟾 等级 0 楼 发表于 2006/3/13 19:45:29 编 辑 |
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6 我的网恋 我想写我自己了。为什么从那段网恋开始写？大多数人读大学都不知道所学到的东西 在将来有什么真正的用处。我也不知道。所以我只挑我喜欢的课上，只挑我喜欢的人说话 。我遇到了一个我喜欢与之说话的人，而且是男人。 我喜欢和他说话，那时候没有见过他。知道他在一个很遥远的地方，塞外有风沙。我 曾戏言，他若写情书给女生，肯定百发百中。第一次在榕树下看到他的小说和文字，满眼 的春花烂漫，字字珠玑，让我叹为观止。爱上一个人只需要一秒种。对此我很羞愧，一个 自觉在爱情上很明智的女孩子也会犯这样的错误。于是我为自己开脱，明智是指选择男朋 友这个问题上，遭遇爱情，谁又能够清清楚楚，明明白白的明智下去？ 天蝎座的女子爱上一个人是件很恐怖的事情。我可以天天坐在电脑面前等他，等他出 现，等他回来。我可以一次又一次拨他的电话，而耳边传来的始终是，对不起，您所呼叫 的用户因故没有接听您的电话。 他是爱我，所以他只能够这样对我。 因为，他结婚了。 苦不堪言，心力绞悴。我倒宁愿他是个随意男子，我肯践踏我自己，做不齿的婚外爱 情对象。但是他不肯。我一直都愿意相信他是爱我的。所以，不肯伤害我。 最后还是见了面。从此喜欢《广岛之恋》。他曾吻过我，我在我爱着的男人手心里幸 福的颤抖。没有下文，仅仅如此而以。 写到自己的爱情，才发现自己是真的酸了起来。从文字到心情。爱情是不能够调侃和 戏愚的。 那一次是我在大学里伤得最深的一次，鲜血淋淋。从爱情的路上一路走来，满手都是 伤人和被伤留下来的伤痕和鲜血。谁都是这样一路走，一路遗忘和成长。 心情很沉重。写不出来。不写了。 我们在大学里就是这样学会恋爱的。一路的破碎和鲜血淋漓，毕业说分手，颗粒无收 。 7 明争暗斗 如果我说，其实我也是美女，不知道是否可以解答各位网友的疑惑。何以我的言辞会 这样刻薄。关于美女的论断会如此中肯。 凭心而论，她的容颜胜我一分，我的才智胜她三分。如果我长得与她差距太大，我们 彼此也不会这样耿耿与怀。差距不大，就容易斤斤计较。 或许这是根源。我承认我在上面的描写中带有个人感情色彩。在这里解释谜底。不知 道大家是否满意。分数条事件是结下梁子的导火索，根源却在于两个女人不相上下。 但是我从来不觉得自己漂亮。我没有漂亮的衣服，我难有如花的笑靥。漂亮是他们说 的。 他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去 品位。 我们都有压下找对方的男生的电话的经历，我们都有在日记中咒骂对方的记载。我们 有暗自看对方的护肤品和衣服牌子的龌龊事。但是，表面上风平浪静。我们都不会在第三 者面前说彼此的是非，我们除了那次分数条事件外没有起过任何正面冲突。我们只是很少 说话。 不动声色，比的是更多的内容。 在她和她男朋友同居我和我男朋友同居后，我们都曾经买过一套黑色的内衣。在大学 里，如果你发现哪个女生对内衣讲究起来了，基本上你可以做出这样的判断她有男朋友了 并且和男朋友有了较为亲密的接触或者即将发生较为亲密的接触。 那天，我进寝室的时候她正在收阳台上的衣服。看见我进来赶紧把衣服往上挂。慌乱 中撑衣棍歪了下，衣架上的衣服险些掉带地上。我看见了是我的内衣。我没有做声。装做 什么没有看见，因为我不想和她产生正面冲突。于是她很释然的走到自己的桌边，也装做 什么事情都没有发生。相安无事。因为我不怕她看，我的内衣是黛安芬的。够小女人吧。 如果是某个小店子买的不知名的品牌，我可能很难这样泰然。说得好，物质给人安全感。 写到这里可能有网友要置疑，我一个穷学生，哪来钱买黛安芬280一件的BRA，80一条 的小裤裤。那就要写到我的男朋友了。 我很不愿意他这么早出场。而且我不愿意写他。我自知自己言辞刻薄而冷酷，我不想 把自己的爱情也这样活生生的剖析，调笑一番。我是爱他的，我不伤害爱我的人和我爱的 人。所以我暗自下过决心，不会写他。爱情总是有残忍的一面。写出来就是伤害。只这样 说，我们的爱情很好很完美。因为我知道在爱情里何时进何时退，何时收何时放。而他很 单纯。就象金庸的小说，但凡美好的爱情都有一个聪明的一个笨。我打个比方就是，爱情 有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一 个厉害点，一个单薄点，才能够翘得欢，你快乐所以我快乐。 我不写我的男朋友。 8 伊周和我 伊周是我喜欢的那种女孩。不议人是非，不出口伤人，聪明勤奋，知道自己在做什么 ，为什么上大学，上完大学后自己应该得到哪些东西，有怎样的提升。 因为我平时太不爱说话，所以起初和伊周说的话也不多。但是我观察了下，她应该是 可以成为朋友的那种人。 大二的时候她去外校参加口语比赛，赛得好可以去中央电视台再赛，直至赛出个前途 无量。到比赛现场时她才发现自己的证件没有带。打电话回来，她一说证件没带，我二话 没说，穿好衣服就奔出去了，连妆都没化，这对于一个美女来说是件残酷的事情。那是个 冬天，武汉的冬天总有湿冷阴森的风，气温不见得高，然而寒意甚浓。出门打车，一路催 司机快点快点，深怕误了她比赛的时间。赶到那里时，她感动得不行了。我象个得到美人 垂青的孩子，有害羞的兴奋。我喜欢对我喜欢的人好，为我喜欢的人做事。感觉象逮着机 会献殷情。 从那以后我们的关系就好起来了。 我发现她从来不象有的人，比如陈水和美女那样，论人是非。我是个沉默的人，本质 上我也比较喜欢沉默的人。究其原由，我想优秀的人对优秀的人往往有更多的包容和理解 。有个词造得跟“梦想”一样好，大约是英雄与英雄惺惺相惜，我想不起来是什么词了。 真正优秀的人想得更多的是如何使自己得到更高层次的升华，对于自身关注得多了， 对于他人就关注得少了。我们关注生活，关注阳光，要一步一步走近我们的梦想。 我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知 识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。 这样的女大学生才是将来是新女性。世界上她们和她们的男人的。 9 社团里，一个厉害的女生 每个大学生入学伊始，总会面对林林总总的社团摩拳擦掌跃跃欲试（本文中第二次使 用该词，请网友原谅我词汇的贫乏，鞠躬）一到开学，各个社团分别在校园重镇摆摊设点 ，招兵买马。实力雄厚的集团还可以找个不用的教室做办公室，弱势群体就在路边摆个摊 子，挂张海报。应该可以这样说吧，几乎每个大学生都有过入某个社团的经历，而其中95 %的人不到一年就会销声匿迹。对社团生活的深刻体验使我总结出来了一个规律，在大学社 团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社 团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入 个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美轮美幻的 作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的 □□□和小妹妹，以次来表明该社的最高领导者没有不作为。腐败，应该从象牙塔的社团 抓起。 可惜，当年我进大学时也没有个先知先觉的能力，也没个象易粉寒这样的“愤青”（ 借网友的话一用）来告诉我社团黑暗的现实。导致我误入歧途。 但是在那里我见识了一个非常厉害的女生，是我终生难忘的人。该人其貌不扬，五短 身材，一双细眯眼暴着精光，名叫周好。想当年我加入新闻中心的时候就是她面试我，我 还曾对她感恩带德了一番。后来发现，的确，这里不是用人唯亲，当初招我进来，不过是 看我是个“贤”才，（先不要脸一回，更不要脸的事情在后面）。很快周好把我纳入自己 的棋下。我们是做广播新闻的，说到底就是为学校歌功颂德。我想她一定觉得自己的眼光 比伯乐好。因为我只看了看她以前编写的广播稿，一出手就中彪。我记得很清楚，第一次 开例会时，我们新闻中心的部长就表扬说，我写的那篇一点点都看不出是一个大一刚进来 ，从来没有写过这种文学性的记实新闻的小姑娘写的。我顿时豪情万丈啊，马上在心中构 想蓝图，要写好多好多的稿件，要成为好有名好有名的新闻人。 到第三个星期我就发现事情不对劲了。周好什么事情都不干了，一切稿子都要我写， 署名记分的时候都是她的名字。郁闷中，想新人嘛，算了。好歹人家周好也是编辑部主任 。附带说明下，她是编辑部主任，但是本职工作是和我编同一个栏目的稿件。 不多日，武汉地区有个高校广播节目大赛，是与湖北电台联办的。应该有武汉高校的 网友有印象。新闻中心把这项艰巨而光荣的任务交给了我们组。那时，已经是我独挡一面 做那个栏目了，周好不闻不问只挂个名。我花了两个晚上从选材到编写到录制到剪辑，终 于将拙作呈上。功夫不负有心人啊，我挺信仰这话的。一出手又中飚，唯一一个一等奖。 但是在汉口JJ演舞台举行颁奖典礼时，宣告所有的奖项都是周好的！周好写的，周好编的 ，周好做的。 那天我还特意穿得非常漂亮，我眼看着周好欢欢喜喜的的扭动着肥胖的身躯上台，灯 光打在她扭曲的脸上，她的笑容异常狰狞。我在台下有活生生被□□的感觉。 我马上问同来的新闻中心的主任，说这是周好的作品，是吧？我还是注意问话的方式 的。那男人满脸春风的说，是啊，她交上来时署的都是她的名。 我没有去问过周好一个字。我是沉默的女生。我选择了退出新闻中心。我是天蝎座女 子，我会记得她。 我交退台申请的那天，周好拉着我的手，眼里是无限惋惜无限留恋的神情，有如她的 男朋友提出分手申请一样。我想她是真的惋惜，她再也找不到我这么好的□□了，这么正 点又软弱的□□对象了。 10，报社实习，遭遇旧时冤家 退出新闻中心，使我明白要成为真正的新闻人在学校里混是不行的。我决定涉足校外 新闻媒体。目标就是楚天叉叉报，这一次要做就做大的。让你周好们窝里斗去吧！凭着发 表过的一些拙作，我来到了黄鹂路，开始了我的实习生涯。 实习是非常苦的。其实我是个很懒的人，我并不适合做新闻，我多想象以前写副刊稿 那样坐在寝室编一编就行了。我怕晒太阳，把我晒黑了，晒老了，晒丑了，我怕淋风雨， 把我淋病了，（哈哈，写出来后发现这话不能够这样说，呵呵）淋坏了。自从有了男朋友 以后我成了一个非常非常娇气的女孩子。以前没人疼，父母不喜欢，从小知道自生自灭， 一切要靠自己，所以曾是个非常坚强坚强到顽强的人。现在已经面目全非了。原来娇生惯 养也可以后天造化。 这样的实习自然是非常苦闷的，老师见我这样也不大想带我了。直到我在报社的办公 室里遇到林立纯。 初相遇的那一刹那，我简直不敢相信自己的眼睛。怎么会又遇到她？！可这分明是她 ！大学两年了，她一点变化都没有，皮肤依旧白里透红，眼睛依旧象日本动画片里的人物 ，个子也没怎么长高。穿得依旧是很嚣张。她看到我的那一瞬间，也怔住了，眼里和我一 样是惊讶，注意不是惊喜。祖先们象个神仙，发明了那么多绝妙的词，不是冤家不聚头。 我们对视了两秒。我鼓起勇气对她怯怯的说了句，是你呀，真巧。她看了我一眼，鼻 子里发出一股气流，没有答我的话。我讪讪的离开，妈的，还是那么拽！ 林立纯是我高中同学。在高中的时候，我们两个绝对属于新闻级人物。我们班主任把 我们两个当成两个宝。至于我们两人的大名是无人不知，无人不晓。我一向喜欢优秀的女 孩子。虽然她比我狂傲十倍都不止。于是和她曾经有一段美好是友谊，一起上课，一起吃 饭，珠联璧合。 后来的故事就很俗气了。我们喜欢上了同一个男生。然后那男生喜欢我。不能够怪我 ，我是沉默而内敛的女生，绝对不会横刀夺爱。怪只怪她太过狂傲，男人如何受得了！可 以毫不夸张的说一句，她已经傲到不可一世的地步。走路从来只看天不看人，从来不会对 人笑，从来在不屑的时候都只用鼻子出气。 后来在我和那个男生成为好朋友后，我们曾谈到过林立纯。我无比愤盖的说，我实在 不明白一个女生何以狂傲到这样不可一世的地步。是的，她是漂亮，她是聪明，她是有才 气，她是有性格！这些我也有啊，我有那样吗？我沉默而内敛，见到人会微笑，见到不喜 欢的人也只是不和她说话而已，而不会扬起鼻孔，用鼻子对她出气。 话说回来，说我和林立纯是如何反目成仇的。当年她见我和那男生关系日渐好起来了 ，大约已经郁闷了多日。一日晚自习，我和那男生在低头讨论问题（我们都是好学生，我 们表达喜欢的方式很简单。）教室人不多，大约林立纯听到我们温言软语，心中的忍耐已 经到了极限。她竟然站起身来，扬起一本书就朝我们俩砸来！我觉得不可一世已经不足以 形容她了，简直是疯狂！整个就是一神经病！我们两个望着林立纯，她头也不回的把书包 一提冲出了教室门。 我觉得她真的神经有问题，抑郁症或者是狂躁症。 我没有做任何反抗。心里默默的觉得悲哀。班上那么多人看着我和那个男生，可我还 是觉得悲哀超过了难堪。两个优秀的女生可能可以做朋友，然而两个个性都很极端的优秀 女生做朋友，象是组装成了一个定时炸弹，一不小心，就把两人的情谊炸得飞灰烟灭。 我不能够原谅她。事实上她也并没有丝毫歉意。一直都现在都是这样。 班主任还不知道这事情。之后一次演出，班主任让我们两个人一起表演个节目。当时 是在办公室里，我和林立纯站在班主任面前。班主任的话一完，林立纯扬起头，说我绝对 不和易粉寒合作任何事情！你爱找谁找谁去！鼻子出了点气，转身，头也不回的走调了。 全然不顾一办公室的老师惊噩的表情。如果她针对的对象不是我，在那一刹那我可能会把 她列为自己的偶像。她说那话的语气很象，我绝不和某某同流合污。反腐口号，向林立纯 同志学习！！ 这一节未完。先休息下。 报社实习，遭遇旧时冤家（下半部分） 我本不是很喜欢和别人竞争的人。因为我知道竞争的最高境界就和自己竞争，不断的 超越自己战胜自己，你就赢得了很多。何况，难得棋逢对手。 但是林立纯一直都把我当作对手。她频繁出招，我躲闪不过，被迫接招。刹那间刀光 剑影，落英缤纷。高手过招，比的是真正的实力，不必担心对方阴里使坏。金庸爹爹的小 说里都是这样写的。这就是和林立纯过招与和周好过招的不同。所以输，我也输得心甘情 愿，心服口服。 她比我勤奋。被同一个老师带着四处跑，她总是积极踊跃的问，争分夺秒的写，深怕 我出稿比她快，立意比她新，收集到的材料比她多。那一阵子，我俩可是卯足了劲跟着老 师跑新闻啊，那老师带了三个实习生，这让我想起高中时我们常用的那个学习资料，叫做 学王一拖三。 该老师大约也很少见到这么用功的实习生，连连感叹，后生可畏啊，又两个李响要横 空出世了。可怜另一个实习生了，活生生被我和林立纯吓跑的。 渐渐我败下阵来。前面说过，我其实是个很娇气的女孩子，并且本质上不喜欢和别人 争什么。我喜欢睡觉，我怕晒太阳，我懒得说话，我并不适合做新闻，要不是林立纯逼我 ，我早就不干了。逼也没有用，我最后还是没干。被逼迫去做的事情总是长久不了的，就 算是被逼迫建功立业，若自己主观上没有兴趣，也不会长久的坚持下去。 我去报社渐渐少了，作为通讯员稿件也不多了，林立纯的名字还是常常出现在楚天叉 叉报，或者武汉叉报之类的科教文卫版上。于是我发现，我错了。或许她不是真的要和我 争什么，她是真的想建功立业做名妓，对不起，打错了，是名记。 最后那次以报社的名义去采访时，由于老师另外临时有任务，就让我和林立纯两个人 去。是汉口那边的一家公司。我和林立纯上了一辆607。她先上车，我清晰的看到她投了1 .2元。我紧接着上来，也投了1.2元。说实话，和熟人上公交车，各人投个人的1.2，我还 是很不习惯，不过林立纯倒是泰然。 车上很挤。我们两个被迫挨得很近，但是一路上没有说一句话。我不喜欢和人说话， 她不屑于和人说话。到取水楼时旁边那个人下了。空出了一个座位。我本想说习惯性的说 你坐吧，忽然意识到身边是个如此与众不同的林立纯，闭嘴了。她也不坐。两个人僵持了 一会儿，一个身材臃肿，脸上有劣质的粉底和俗气的纹眉的中年女人一个箭步冲上来，如 释重负的一屁股坐下去。 采访比较顺利。我发现做美女做新闻是有优势的，很多中年男人接受我们的采访时对 我们都很友好。那时我已经不怎么想干了，因此就看着林立纯单挑。任务结束后，那男人 提出送我们回去。 他把大奔的车门打开，做了个请的动作。我自然是不会坐到他身边的。自从有了男朋 友以后我和别的男人挨得很近时会不自觉的难受。林立纯立在车门前犹豫了一会儿，最后 钻到前排去了。我很难受，我比那个肥头大耳的男人还让她讨厌。她宁愿和那男人坐在一 起也不想和我坐在一起。为了安慰自己，我又做了另一种猜想，她想找机会掉款。至于为 什么要立在车门前做犹豫状，就又要用到典故，婊子和牌坊。果然这样一想，我的心呀就 象夏天吃雪糕，舒服多了。 我坐在后面，看到那男人时不时笑得一脸横肉的对林立纯说句话，林立纯保持她一贯 的狂傲，根本没有册过头来看那胖子一言。我心里不痛快，又阿Q起来，装淑女还装得真象 呢，呆会儿我要是先下车，还不定你笑得春姑娘先回来呢。做给谁看啊。自我安慰一番， 就心满意足的谁着了。 车行至永清街时，那胖子忽然来了一个猛刹车，我一下子从迷糊中清醒过来。这时我 听到林立纯尖锐的骂声，婊子养的！克嫖你屋地姑娘你屋地老娘克！唰一下打开车门，刹 时一片花花绿绿的纸片漫天飞舞。我赶紧从车上跑出来。妈呀，好多钱呀！我看得直替那 胖子惋惜。回头去看林立纯，她高大的形象消失在一辆红色富康出租车里。我怕那胖子找 我麻烦，赶紧打一车也跑了。 大约这算是比较大的篓子了，我衡量了下，没有再去楚天叉叉报，虽然不是我犯的事 ，也不是我们的错，可就是谨小慎微到胆小的程度。 不过从那以后，我再没有在人面前说过林立纯何以如此不可一世了。这样的女生，我 支持她不可一世。 11 贫穷是个槛 前面已经说过，我很穷。我的父母都下岗了。贫困大学生永远是校园里不可以忽视的 一族。我很想在这里回忆一下那些日子。我想告诉所有贫困大学生，你们要勇敢的站在世 人面前大声的说，你可以瞧不起我的今天，但是，我绝不给你机会让你瞧不起我的明天！ 喊出来，然后一步一步塌塌实实的努力。 刚进大学那年，11月天气就非常寒冷了。我想买件厚一点的外套，御寒。对于一个18 岁的花季女生，买衣服仅仅是为了御寒，现在想来都觉得很酸心。是与陈水同去的，那时 对各人的秉性尚未有理性的认识。去了司门口的广东商城。因为那里的衣服可以还价，而 且很便宜。交代下，我们寝室四个人家境都一般，相差不是特别大，但我还是最差的。 到了司门口，陈水就尽往那些专卖店钻，什么真维丝啊，佐丹奴啊。我陪她进去看， 妈呀，好贵啊！这就是我当时真实的想法，平均一件衣服都是150左右，这等于我大半个月 的生活费。上大学前买衣服都是家里人买，平时学校天天上课根本没有时间逛街。所以基 本上那一次是我对专卖店的衣服价位有比较理性的认识吧。陈水看了半天，犹豫着挑了一 件外套，大约149吧？匆忙试了一下，然后脱下来看了很久，最后从书包里摸出钱包，付钱 了。我当时就替她爸爸妈妈心疼，这也是她半个月的生活费呀，为什么她就花得那么潇洒 呢？那么一般的衣服穿在身上又不会让你变成花。说实话，我觉得那件衣服太普通了，这 种休闲品牌的专卖店衣服样子都太普通，大约又有网友骂我吃不到葡萄就说葡萄酸。呵呵 ，但是那衣服的样式是真的太不符合我的审美观，而且那衣服似乎也不喜欢我，穿在我身 上只能够用畸形来形容。原来不仅人挑衣服，衣服也挑人。 等她买完了，就陪我到广东商城二楼去买我的衣服。我走马观花的看了一遍，没有看 中的。女人买衣服永远是件麻烦的事情，有钱麻烦，没钱也麻烦。后来我试了件外套，然 后以25的价格买下了。25能够买一件衣服并且是外套，有两个充分必要条件，一，衣服本 身很廉价；二，买主会还价。陈水惊讶的看着我掏出25元钱。我想当时她的心情一定复杂 极了。瞧不起我买这么廉价的衣服？羡慕我能够花这么少的钱买一件衣服？而她花了半个 月的生活费？两种感情的交织，使她对我说，我有事情先走了。而我那时还要买一条裤子 。算了，我知道她有事先走是假，不想陪我买衣服是真，因为她或者觉得丢人，或者觉得 难受嫉妒。我把她送到司门口的车站，目送她上车，叮嘱她要把外套穿上。 车子开动的时候我转身，哭了。11月，那年的武汉已经很冷了。 那时是真的单纯，并没有恨过陈水。即使她伤了我脆弱的自尊心。贫穷永远是心里的 一个槛，有几个人可以一步就跨越过去呢？ 12 家教的回忆 穷人的孩子早当家。我自小就知道自生自灭，不可以依靠别人，即使是父母。上大学 伊始，面对种种没有见过的事物，我最迫切的感受就是，我要挣钱。可能每个贫困的大学 生都有过做家教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前，我做过相当长一段时间的家 教。个中滋味，一言难尽。 前面说过我想当老师，因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑，与成长中的 孩子做精神上的交流。一个孩子的健康成长，与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自 尊自信甚至一辈子的孩子。大家可以说我是说大话，没关系。这是我的职业理想，一种信 仰。 刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人，只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴的指望着 他们能给我个主。去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的，使用的手段就是拖，骗。 往往一个信息他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧。 我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，说了半天，还试讲了两个小时，连口水都不 曾喝过。最后人家说下午也有个学生来过，我们考虑下吧。一个人摸着黑到处找来时的车 站，看着冷清大街上的车来车往，我觉得自己象根草在午夜旷野里，无依无靠。我并不是 武汉的，更从来没有去过汉阳，那个陌生的夜晚我象个弃儿。 也有遇到好心点的人家，另一次是去协和医院那里的一户人家，那是个很乖巧的小男 孩，他妈妈说他不听话，可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我， 我想这次我的工作肯定有着落了。可是最后她妈妈的态度就很坚决，不要我。我当时的心 一下子落到谷底，忽然之间眼泪就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲，也明白 钱是多么难赚。我擒着泪水抬起头，他妈妈的眼里全是不信任。我默默的站起身，换上我 的脏兮兮的运动鞋，去开门。这时他爸爸一下子起身了，为我开门，并坚决要送我出去。 孩子的妈妈马上说，哎呀，不好意思啊，来来来，果果，跟你爸爸一起去送姐姐。 我知道她为什么不要我了。她不放心。忽然就想笑。果果的爸爸送我上车的时候硬要 塞给我30元钱，说是试讲的钱，说这么远，你来一趟不容易，真是对不住你！我坚决不肯 要他的钱。 车开动的时候，果果大声对我说了句，姐姐，我喜欢你！ 我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。我不是真正的乞丐。 最后在一户人家里做了两年多的家教，感情甚好。因为答应过我这位学生，写小说时 要把她写进来，所以尽管她不是女大学生，我还是要写写她。 她叫芊芊。美女。绝对的美女，比我们寝室那位美女还漂亮。 有一次我带她到我们教 室去上课，她一出现，我立马就暗淡下去了，走进教室的那一刹那，所有的人都把目光投 向了她。真是后生可畏啊。 我出席她的生日宴会，她骗人家说我是她姐姐，没有人信，都猜我是她妹妹。 因为，她实在敢穿，敢打扮！15岁的小姑娘，这一代人才是真正的新新人类。12岁谈 恋爱，13岁初吻，穿露背装，打哜环，染发，化妆。和她在一起，我常常觉得自己年老色 衰，去日不多了。 上街遇到小偷，包被割破了，把破包往垃圾筒一塞，说妈的，不管不管继续逛。 遇到小痞子挑逗，腰一叉，个婊子养的，你想不想混了撒？ 我跟她上课，她一定要让我说武汉话，不然她难受。 上课时我发烧，她在家里翻箱倒柜给我找药吃。吃饭时有好吃的要和我分。有时候我 们一起化妆，有时候我们一起秀衣服。 就这样一个活泼可爱聪明的不良少女，今年上了高中。我们的情谊有增无减。有一度 ，我曾天天到她家里吃饭。芊芊爸爸做的水煮蟮鱼是我最喜欢的菜。 我写得很单薄。她可能会生气。呵呵。其实她应该是值得好好描写的一类女生。以后 的章节慢慢写. 13 网里网外的女大学生们 没有统计过搞网恋的女大学生有多大的比率。我想对于很多上网想来点什么的男人来 说，大约女大学生做网友是个不错的选择。为什么？因为有太多上网的男人一相情愿的认 为女大学生就该纯情，聪明，美丽，年轻，有气质。运气好的，可能可以遇到这样的女孩 子，如果真的遇到，呵呵，又一场比赛就开始了，追美女，不管追哪里的美女，比的都是 精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是 橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以 要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。 若久没找到买主，新的货品上柜，就只有打折贱卖了。 很坦白的说，我，易粉寒见过很多男网友。但是只有一个是永远。 第一个网友其实是陪同学见的。那同学和我不是一个学校。那男孩子是街道口某个大 学的。因为不是我的网友，所以我很坦然。选择了一个大白天，和我同学就雄赳赳气昂昂 的冲过去了。结果，那男生连饭都没有请我们吃。那时我并不知道见网友吃饭几乎是必要 的一个环节，倘若没吃饭，就代表两人没有对上眼。所以也没觉得什么屈辱，又和我同学 雄赳赳气昂昂的回去了。 刚回去，就接到那个男的电话，说了半天，是想请我吃饭。我纳闷，为什么刚才不请 呢？他又说了半天，我恍然，因为没有必要请我同学，想请的就是我！不会吧，两个人吃 饭难道比三个人省很多钱吗？我拿着电话努力回忆那男孩子的脸，想不起来。挂了电话。 他再打，我不接。我们有来电显示。 之后他还打过几个电话，约我出去玩。被我拒绝，我实在想不出他有什么理由要和我 约会。做男朋友，他连边都沾不上，做普通朋友，对不起，我是沉默的女生，我并不喜欢 交朋友。 他又说从普通朋友做起，拙劣的借口。男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你 就不仅仅想和你做朋友。伟大作家托尔斯泰的伟大言论。 这次以后，我明白，见网友实际就是变相相亲。对得上眼的，就你来我往，对不上眼 的就是从来没有认识过，删你没商量。 那时怎么会见那么多网友，或许是寂寞吧。在网络，我说的话比在现实中说的话多得 多。网络给我安全感，网络曾给过我那么真实的温暖，有人关心过我，有人爱过我，有人 欺骗过我。过后，都是过往云烟。 见多了网友，就对自己以前的理论进行了修正。相亲都谈不上，只不过是寂寞。 每次见网友我都很坦然，我知道自己不会把网友吓跑。我也不怕遇到青蛙。我，只不 过是寂寞。和陌生人说话给我安全感。见到后来，见网友就象见老同学似的，一点紧张的 感觉都没有了。 除了他，我在网络唯一用心爱过的男人，也是上大学后，男朋友前，唯一爱过的人。 飞蛾扑火在无数个漆黑的夜晚，我用巨痛的爱，点亮我一直寂寞的心。 若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你想你好想你。 若不是因为爱着你，怎么会不经意就叹息，每个莫名的日子里，我想你想你好想你。 那种爱，是明知不能饮也要拼却的一醉。 见到他时，是个很温暖的冬夜。他左手上的结婚戒指在那个夜把我心化出一道道伤痕 。我不能说他有多好，他沉默，他抽烟，他吻我的时候一直握着我的手，他亲吻我的脸庞 和头发，象吻一个孩子。他说我傻，这么傻才会爱上他这样的男人。 很多，写不下去。写不下去。你早就该拒绝我 不该放任我的追求 你早就该拒绝我 不该放任我的追求 给我渴望的故事 留下丢不掉的名字 时间难倒回 空间易破碎 二十四小时的爱情是我一生难忘的美丽回忆 越过道德的边境 我们走过爱的禁区 享受幸福的错觉 误解了快乐的意义 是谁太勇敢 说喜欢离别 只要今天不要明天眼睁睁看着爱从指缝中溜走 还说再见 不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏 原被你抛弃 就算了解而分离 不愿爱的没有答案的结局 不够时间好好来恨你 终于明白很人不容易 爱恨消失前 用手温暖我的脸 为我证明我曾真心爱过你 爱过你 爱过你 我的□□女同学也见网友，有的也非常频繁。我是出于寂寞，她们的目的很明确，找 男朋友。因为本校男生真的数量本不多，质量也不高。基本上，大一大二时喜欢找在校的 男大学生，武汉地区以华中科技大学为最佳，学在华工，令那里的男生一度成为我们的偶 像。为什么那时候我们都喜欢学习好的男生呢？因为，学习好，学校好就意味着该男生有 前途，有前途就意味着将来可能会封妻荫子。而且认真学习的男生，花心寻花问柳的机会 可能要少点。本着这样的原则，有同学加网友只加华工的。后来有一次我去华工开会，认 识了一堆华工的精英哥哥，厚着脸皮要来他们的QQ号，回来以寝室为单位限量供应。本来 准备限量发售或者拍卖的，但是那时对钱的渴望没那么急迫了，又念及同窗情谊，就免费 送给那些MM了。这件事使几位妹妹对我很感激，封人就说我是一流媒婆，还不收费。 到了大三大四，一方面沉溺于网络聊天的女生少多了，因为大家基本都有男朋友了， 到了大三大四还找不着男朋友的也有自知之明了，下了网见了面还不是跟在学校的遭遇一 样——成了乒乓球，你推我挡。另一方面大家明白，就算找到一个清华的，人家刚毕业也 不会有多少钱来封妻荫子，要找就干脆找个现成的成功男人，潜力股有太多不确定因素， 等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。 因此到了大三大四，很多女同学的男朋友忽然之间就都不是在校的学生了。大家在一 起也很少提到网友云云了。大学里的网恋时代到了大三大四成了一个分水岭。或者将网恋 进行到底，或者网海无边，回头是岸。 |
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