| 猴年马月的爱情(在这里做个合集) | |
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嗳妳滴莪 等级 0 楼 发表于 2005/12/23 19:58:12 编 辑 |
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序言:很抱歉,我没有别的ID,偶尔的晃晃悠悠不便找人代发.虽然我知道会不妥,所以我 一直犹豫着，犹豫着在这个应该给孩子洗尿布的年龄，再撕裂内心叙说那恍恍惚惚的爱情 ，会给人批驳死. 年纪大的坏处就是少了很多勇气去做一些不可为的事,所以我会偶尔缅怀过去那些冒冒 失失的发贴,狂张扬的日子,但是无所谓,即使幼稚可笑。 生活大多无趣,何苦再程序化的生活? 所以在这个城市呆了两年后，爱情基本无望，我真的很想决定程序化的生活，告诉自 己爱情和婚姻是两码事。在你也告诉我：不爱一个人一定需要一个理由吗？ 所以我压抑着夜深人静那些倐忽而过的情感，即使大家走了一圈都回到原点，可是你 依然不想开始。一次次重复莉香的笑容和心态，我真的累了，即使是自找的。 可是这些天这个BBS上忽然有一篇成熟的情感贴子被狂批斗着，之所以说成熟是它历经 了爱情的开始、结合到背叛而不是停留在校园爱情上。所以我又有了叙说的欲望。 从千嬉走到猴年马月的感情没有办法开花，更没有办法结果，或多或少是悲哀的。 所以请原谅女人的明知故犯和不理智。 (一) 2004年元旦，我调休了四天的假，一开始有一点计划回合肥，办一点档案手续看看爸 妈，更重要的也是看看L，2001年11月17日L送我离开合肥火车站到深圳，我们再也没有见 过面。但是大家一直有联系，包括在送离我之后认识他最爱的MM，和其间我的情感变迁。 但是四天的时间太紧了，而且那些天他忙着北上联系工作面试。元旦其间事业单位又不上 班，办不成事。 于是我报名参加网上户外运动的活动，去湘西凤凰自助游。那是一趟异常艰辛的旅途 ，由于头驴估计失算，行程由原来的十几个小时增加至一倍，我们是坐着长途大巴去的， 路上车又坏了，在陡峭的湘西盘山公路上绕行，大家都没有买意外险，天气又异常的冷， 每个人事后都有一种劫后余生的感觉。我坐在抛锚的车上，望着扭曲的盘山公路，就如同 预见我和L感情会有的结局。这么多年即使我们再相知，还是无法融合，象两条平行线。我 一直不是他想要的女生，是我自己在坚持。以前，L说我是莉香，可他不是完治。 差不多30多个小时以后到达凤凰古城，已经是夜里12点了，因为预计时间是白天到的 ，所以也没有预定旅店，不过好在不是旅游旺季，很快的找到一家当地吊脚楼，设施都齐 全，二十元一晚。舒服的洗个热水澡,倒头就睡,是那种十斤重的自家弹的棉花被. 旅途上有的艳遇无心打理，只是非常凑巧和一位投缘的MM谈起相似的感情经历。她和 他男友大学毕业分手后，男友来了深圳，她之后工作了很短时间又考上研究生，在北京读 研。去年毕业后在北京工作了一年，还是有点放不下深圳的情感，就辞掉北京工作来深圳 了。她说作出这个决定的时候没有告诉任何朋友。因为知道大家会骂她，自己也是到了深 圳之后才告诉了前男友。在科技园随便找了个程序员的工作。其实两人的感情早在四年就 结束了，虽然两人目前都没有归属，但是前男友还是只把她当普通朋友，不想发展。 weiweian总结说：有些事，是说不清的。只能说有些事如果你非常想做，一定要做， 那就去做，但一定要把心理期望值降低。权当了一个心愿。 我的心愿是春节去L的家乡旅行，反正春节是不回家的，去哪里都一样。没有期望值是 假的。但是我清楚L的固执，并且他又面临找工作的档期。可是在L的城市度过一个假期并 不是个很坏的主意. 我问weiweian:我要去吗？weiweian不置可否 踏在凤凰古城的青石板上，悠远的情思无边蔓延开来，weiweian说：DiDi,我们在不该 任性的年纪任性，你难过吗？ 是的，我难过。 (二) 2001年那个夏天，北京申奥失败了，那个晚上我和L在BBS上聊了很久，说要做他的女 友.他没有同意. 在USTC BBS 上，L看着我由最初的张狂，劝战到我们后来成为好友。那时候网络的喧 嚣更加剧我无望的暗恋。Y是我认识见面的第一个网友。一个字：优秀，两个字：想征服。 我说过我在网络上所有爬行是因为Y，不如说那个时候对爱情的一种想当然和自我折磨态度 。这些动态心境只有和L聊天时我可以和他作剖析。他会撕裂我那些对Y的伪饰和自以为是 的样子，让我心境上可以平和 我一早知道L是更适合我的男人，可是我们一直没开好头，很多原因。而且很快毕业了 ，我在卫视实习干得并不理想，毕业空降的日子很不好过，我在感情和事业上都需要一个 着陆点，而L是细水长流下最好的恋人。申奥失败的那天晚上，我和L谈了我的想法，以前 一直不想去试，因为我知道理性的他做事不会凭感情用事的，而且那时我们的相处真的非 常象《东爱》中的完治和莉香。虽然是在之后看的这部剧。和他说这些的时候，正在投票 选举，还没有公布结果，后来北京以一票之差败北。他也终于在种种考虑下没有同意，可 是戏剧化的是第二天，他又同意了。之后他一直说这是他最后悔的一个决定。 其实我只做了他三天女友，之后他又对我说：抱歉。他思想上一直没有完全接受我做 女友，所以他觉得答应的过程中有心理的阴暗面和寂寞的成份。我嘻嘻哈哈的说没关系。 如莉香说：能做完治君一天的女友也是一件很幸福的事情嘛！我不会让他感觉我被拒后的 尴尬。而且安大科大之间的感情温床很微妙，我是个非常骄傲的人。 卫视最多也只是组聘，我不想在这里没有前途的呆下去。转了一个医疗公司过渡，期 间，认识一个宁波客户J，他让我去那边发展，宁大当时是我高考的一个志愿，觉得是个小 而美丽的海边城市。想了一下就豁出去了，天不怕地不怕的打包行李走了。 我知道J的想法,他是个商人,事业刚起步,需要找我这样一个受过教育的女孩帮他,我用 坚定的目光对J说:你如果想帮我,到了宁波,给我找个住处.其它的我现在没有心思. 庆幸的是我没有碰到坏人,到了宁波第五天,我就在人才市场找了个广告文案的活,和宁 大另外两个搞广告的女孩住一套两室一厅的房子, 我住客厅。公司包住不包吃.算是暂时安 定下来.J在奉化(将介石的老家),周末的时候就去他那里打打牙祭. 浙江的公路很好,风光也好.公司在杭州\舟山\嘉兴\余桃等都有终端销售，办公室几个 女孩常常到处走走看看，到是免费旅游啦。在这种情况下我把忧郁隐藏起来。很快与她们 打成一片。闲时我常到小区一个叫“缘分”的网吧上网，那里有单独的小房间，我得知Y和 他的女友都申请到了米国的OFFER，而L要继续深造读博。 一个月后，我做了J象征意义上的女友。L虽然读书不多，可是特别有行动力，他来宁 波时间半年，已经把市场规划的初见谋略。我是个思想型的人，我想简单的生活，不再想 那么多。 两个月后，我辞了职。因为深圳的好友出差来看我，我知道宁波一直不是我想要的生 活。J也不是我想要的人，他知道我在过渡，他愿意给我时间过渡，我很感激也很自私。我 跟他说我还是要去深圳看一看，我有太多的精力要去发挥。 (三) 2001年11月16日，我从合肥转车，把行李寄放在L那里，那天我穿着白色风衣，L笑我 越来越有莉香的影子啦。我们穿梭在USTC的校园里，没有陌生感,但也没有亲密感。当晚， 住在安大附近一个同学那里。第二天，忘了什么原因，打不开同学的门，当时急坏了，火 车两个小时就开了，行李还在屋里。L很镇静的帮我想法开锁,安慰着我,我面对着L,觉得几 个月不见,他很有一副大男人的味道了.他和Y不一样的地方是:安全和踏实并且可以交流交 心,但是我知道他骨子里是一样的USTC的精英意识.我了解L会喜欢什么样的女孩，会欣赏什 么样的女孩，所以即使他也曾经说过：按照他的原则，应该会选择我这样的女孩做妻子， 懂事、明事理并且聪明、独立.可是事实是他一直在拒绝我。 我不想探究下去我们问题到底出在哪里。如果说Y对于我只是一些朦胧的偶像情节，他 常常说我是在想象他、崇高化他，那么L就非常具体化，我们有真实的交流和接触。但是这 种了解加剧我的伤感，因为一旦我离开合肥去深圳，我们之间的可能性更微乎其微。我知 道他不喜欢那个城市。毕业后多半会选择北京或者上海。所以17号L送我去车站的时候，我 很想抱一抱他，亲一亲他，我想我这辈子的婚姻和爱情已经无法如我所想吻合啦，我想把 这一幕留在他的记忆当中。 可是我什么也没做，当时的感觉自己特别狼狈、卑微，在奔赴一个陌生的地方打拼， 而不是优雅的微笑着，功成名就的。 我想L也是有些难过的，他看出我的要强和挣扎，所以有一种内疚的心补偿我在情感上 有的伤痛。而我在那种情况下怎么可能领情？ 列车载着我贴在玻璃窗上的眼泪呼啸而去。 (四) 2001年11月18日，周日，我出了深圳西站，阳光明媚。 很快落实一家公司上班，宁波的J很挂念我，几乎每天一个电话，我对于他，是个几乎 没什么经历的人，所以他很会把握我的心理，来深圳的最初日子，有很多磨合和委屈。J每 天一个电话陪我分析工作上的种种，生活上的种种。他也知道我不够爱他，他也知道我们 俩认真起来讲是不合适的。他身边的很多朋友都劝他放弃。可是他就是很自信，每天任意 对我的大呼小叫不予计较，认真的规划他的业务未来，说买多大的房子，说要怎么宠我。 说我在深圳锻炼锻炼也好，多学一点东西以后自己做起店面来更多一点管理经验。 我不是个很有意志力的人。我觉得我的爱情已经死去，但是我的事业没有死去，而且 我总是要结婚的，尤其我认为我很出色的深圳女友为着她的初恋男友整整耗去八年时光。 最后还是伤痕累累，选了一个我认为是个一无是处的人，我就想这个世界爱情已经是奢侈 品，我不想再为它耗神了 于是我决定选择J，所以2002年春节我答应和J回家，其实当时我们的关系根本就达不 到要见父母的地步，我爸爸妈妈甚至都不太知道这件事。是我觉得该给J一个交代。因为我 在深圳一会半会回不去，我们当时约定最多两年时间。 可是戏剧化的是，春节2月底我从J的家乡回来后，跳槽到一家大的外资企业上班，四 月底，J就出轨了，龌龊的是在SEX这件事上.他让我的信仰再一次崩溃，J一直耿耿于怀我 不愿意给他。而我悲叹J小业主的心态.,终究的结局. 还是难过的,需要安慰.在QQ上碰到L,他给出四个字:遇人不淑. 然后我了解到L在那天送我走之后,因为需要帮我把钥匙送还给我同学,之后认识了我同 学的同居室友T,一个备考出国的女孩.,之后的故事是他们热热火火的恋爱了, 那天L在QQ上不可抑制着他的幸福,我憔悴不堪. (五) 后来的日子只有工作，边围的人有很多来试探的，还有一些有钱人的婚外试探，可是 这些都不是我想要的人，没有朝气，为了婚姻而婚姻，我心如止水，波澜不惊，也或许那 时候的我还没有婚姻的迫切，虽然已经26岁了。我不想在短期内碰感情了。 再一次在网络上遇到L聊天已经过了很久，以为L是顺理成章的和T结婚，一起出国，却 说是出了意外，分手了，说是个性不合，但看得出L为T用情很深,他们在一起为共同的目标 奋斗过,应该这是L情感经历中一次真正意义上恋爱,所以T对于他是刻骨铭心的.并且随着时 空距离的遥远而变得更加珍贵.我不知道L送T去美国的时候是什么心情,虽然那时候他们已 经分手很久了. 那次相遇又激活了我对L期期艾艾的情感,T要在美国呆五年,而L是独子,没打算出国., 感情和婚姻是两码事,而L总是要结婚的,以我和L的相知、个性互补,会有一个非常明媚的婚 姻，可是…… L感觉到我期期艾艾的样子，接下来说到另一件事实，让我感觉L即使从现实的角度考 虑，他也永远不会选择我，L说现在和一个高中同学在联系，她现在在做医生，压力比较大 ，大家有次打电话把意思就挑了一下，反正都是到了该谈婚论嫁的年龄。 L说：对不起 我笑着说：没关系，你知道我都是被你拒绝惯了，麻木啦 我们后来又很平静的聊L和那个女生的进展，他说很平淡，每次都是他打电话过去，不 咸不淡的处着。 我祝他这次能够开花结果。我的心巨疼，我想L也知道，我不明白为什么我们什么都可 以谈，就是谈不到感情，而且即使他从现实的角度考虑，他也不选择我。 (六) 2003年7月某一天，我随便在新浪聊天室乱逛，偶然碰到一个男人Z，聊了两句，还算 投机，半个小时后我们通了电话，反正在一个城市，很意外，那是一个和L有类似声音的人 ，不清楚内心有没有类似情结，那天晚上，我想我给这个叫Z的男人留下了深刻印象。 通过电话的半个月，很偶然的，Z在我生日那天给我发来一个悄皮的短信，我打电话给 他，他说开着车在深南路上，我嘲笑他也学会用房子、车子、票子来增加魅力。他便按了 一下喇叭以示意，我说今天是我生日，你请我吃饭吧。他说今天可能不行，要去找一个厂 家，周日吧，我说好，一言为定。 Z在zte 做研发的，做了五年，要辞职出来单独干，我们相识的那段时间是他在ZTE最后 的一个月，我没想到他是这样的背景，北大毕业，已婚，有一个七岁的女儿，是所有人眼 中的模范丈夫。 或许所有好的坏的男人心目中都有白红玫瑰两朵，不知是巧合还是我情感中的宿命， Z从来没想在婚姻之外真正付诸实施一些什么东西，但是他遇到了我，于是我们之间有了第 三类情感的东西 我绝对不想再在我的情感中掺杂任何关于L的情结，但是很宿命的，Z和L是同一类人， 不同的是，Z是成熟后的L。 我知道这杯酒饮不得，可是我们彼此吸引，我们唯一做到的就是在情感交流的同时不 在肉体上出轨。Z载着我去海边或者滨海大道上跑的时候,一个好男人在经过婚姻的磨练后 会怎样的有魅力是不用说的.但我们都有罪恶感.,虽然我们没有做什么. 可我是个正常的人,有时侯在职场上会有的幼稚我会把之归结为我还没有蜕变为女人, 有时候我非常想放纵,在我老板也戏噱我:Still virgin?Stupid! 我不知道成年人是怎么看情欲的,有时候我觉得自己在情感上的理想化是不是取决我没 有真正做过一次女人还是巨蟹座的本性? 我并没有多崇高或者在这里卫道士的什么情结,我只是在合适的年龄没有一个合适的人 去交付，女性的第一次如果不是性与爱的完美结合体，或多或少总是遗憾的，性是有爱才 完美的，不管你是否有性技巧。 希望这段文字不要引起无谓人士的哄抬，USTC的精英们总是要面临饮食男女的问题吧 :) (七) 依然会在网上遛达的时候碰到L,偶尔也会打个电话给他,依然会聊得很透彻,他和高中 同学的交往似乎不怎么看好,2003年底的时候L告诉我：他的同学找到更好的归属,两个人无 疾而终. 秋天的时候，我已经在旅行和各大派对中结识了一些人，也偶尔和一些对我有好感的 人吃吃饭，不过没有去刻意培养感情，我告诉L等我真的追寻不到理想的，就嫁其中条件最 好的，他笑…说什么条件呀？我说有房就够了，L笑着祝我幸福。 但是L又恢复“自由身”了，我的心还是在活动。他已经开始忙着找工作了，南下北上 的面试，我就用短信陪他在火车上聊天，一旦离开生活了10年的城市，去奔赴前程，L是意 气风发的。他的课题做的不错，学业也很出色，但是你也知道，这年头海归派的行情都下 降得不象话，毕业生再优秀也吃亏在经验上，我知道L是优秀的，也是骄傲的，我很乐意听 他说面试的派场，但也害怕他感觉良好而对方还是没录取他。因为我也做过招聘工作，很 多时候企业的招聘心理是很微妙的。找工作的买卖过程中有很多艰难的过程。尤其是合适 。我试探性说要不来深圳的zte?他说根本不会考虑。我本不想在他找工作的档期去用无谓 的感情烦他，可是我还是忍不住去试。L不来深圳没关系，我可以去他想去的任何城市，我 想我也不用他养我，我可以自食其力。我知道自己的潜质，我是给他发MAIL沟通的，他没 有答复我。 T去了美国之后，初期一定想家，L做着安抚工作，L说T现在也很需要他。我对L说：那 你不如试试你们能不能重新开始？L说：他是想的，可T不想。后来L发给我他们的合照，很 有夫妻相的一对，T妹妹是我校友，我也为她能够申请去美感到很光荣。然后我对L说：再 一次感觉到差距，虽然内心我认为生活和精英是两码事。但是T的确很有学府太太的味道。 在校园里，这种气质更混为一体并剧烈吸引着L。 我决定不管我和L最终的结局怎么样，我决定春节去见见他，元旦从凤凰回来，我们约 定在网上聊一点事，他并不知道我的计划，但是那天晚上他和一些朋友出去聚会，他简单 的发来短信说抱歉可能上网要晚一点，因为我刚刚长途旅行回来，也很累，就说没关系， 不如改在明天。 第二天我有个同事刚好准备要去香港，我托他帮我买卧铺票，深圳是别想买到卧铺票 的，只好从香港旅行社买，飞机票没得折打，我还要安排住的费用，自然能省就省，联系 了NK读研的同学，他们春节都要回家的，不然还可以住他们学校。我对那个城市一无所知 ，我又不知道L家里电话，而且也不知道他会不会在家用手机，所以想简单的沟通一下，我 还想象了一下我够不够胆在他生日那天出现在他家门口，并且和他父母谈谈心？ 我还去买了一些冬季衣物。 但是那晚在网上和L谈得太糟糕了，不知道那天L遇到什么事情了，心情巨差，而且他 理想的工作一步步在脱轨。L用从未有的恶劣语气对我咆哮，并且想让我试图明白，之所以 我还这样期期艾艾的是因为他一直温吞着，没有彻底“打击”我，我也被他弄急了，还一 个劲的问：给个理由先？他冷笑：不爱一个人一定需要一个理由吗？因为我爱T，她是我这 辈子最爱的人！最爱的人！ 我连哭的力气都没有，我干嘛这么作贱自己？我很差吗？L你曾经说过缘在天定，份在人为 ，为什么我怎么努力都丝毫没有用呢？恋爱中的“敌进我退，敌退我进”我明白，可是我 怎样才能跨越？我说L我去那里并不想计划怎样，取决你的态度，如果两人见面可以成熟的 谈一些事，再做一些打算，否则充其量就是去你的城市旅行而已。 L说你不要和我说了，你内心有期望值，你何必如此？ 我简直要疯了，L连我那么点期望值都要打击？ 我退了票，额外支付两百港币。 爸爸妈妈春节要赶工程，回不了家，于是我去一个婚姻对象那里去培养感情。他说： DiDi,你这么大的人啦，整天张牙舞爪的，不知道温柔吗？DiDi,该考虑一下婚姻问题了吧 。我笑….如果我早一天可以妥协，又何必等到今天？ 我自己酿的苦酒我自己喝，我没有去埋怨，只是可不可以容许我静静的哭一会？ 2月12日，Z送我粉红的玫瑰和香缤玫，十一朵，Z对我说：DiDi,我知道你是多么好的 女孩，不要绝望。我紧紧抱着Z嚎滔大哭！第二天，他们一家人去澳门游玩，我发MAIL给L ：桔子深爱柚子，表达爱意却遭拒绝，桔子咆哮着问：为什么呀，为什么呀？柚子嗫嚅着 说：妈妈说，衣服太好脱的女人不是好女人！ 情人节，L去了T的家乡为她拍了很多照片以慰她思乡之情。 我去参加了一个派对，和东亚银行的某男在世界之窗吃饭。 L说好男人可以有时间继续等好女人，而好女人多数被世俗影响，没有办法等，他祝我 幸福。 那些猴年马月的爱情...... |
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