当我笑着离开 | |
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见贤思齐 等级 0 楼 发表于 2005/7/20 7:59:45 编 辑 |
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一个人,在夜阑人静处,想的东西很多。 我抬头看了看自己映在桌前镜子上的脸,疲惫、憔悴、不堪入目。 真的很恐怖么?是的。 我真的有那么多的问题。 我想自己能像以前一样,早睡,早起,天天都是精神焕发的。为什么现在做不到呢?把 工作以后的沧桑作为一个借口,对;但是,这个借口显然就是在为自己的不羁和任性找 理由。我经常告诫自己要做生活的强者,但是,往往发现太难了虽然工作和学习时候的 环境是个大转变,但是,现在发现了不可以以此为借口来放纵自己的行为。 其实,抽烟是最不好。回想起是去年的这个时候开始学会用烟来麻醉自己的思想的。实 际的是,烟没有酒好,不但对身体有影响,不但是让别人误会自己是一个非一般的人, 还不能完全麻醉自己,只能满足自己要去尝试一些新鲜事情的好奇心。所以,一年了, 什么的新鲜感都应该过去,我戒掉了。 庆幸的是,我没有到那种想戒都戒不掉的地步,假如这样的话,我真的是个不正常的人 了。 但是,可笑的是,当我戒掉烟的时候,几乎所有的人都已经知道我有了抽烟的这个习 惯,于是,又应了好事不出门,坏事传千里的那句俗语。我不会去专门告诉别人,我戒 烟了,但是,我会告诉那些我认为是比较重要的朋友,因为,我的好与坏,只对他们有 意义。 其实,我很喜欢合肥这个地方的。平静、缓慢的生活方式一直是我这种庸懒的人所向往 的,合肥就是这样一个城市,让人从不担忧为了明天而博杀。我发梦都想这样。懒人。 那天我对花说,我要来合肥了,有时间的话我们聊聊天吧。花很奇怪我为什么总是往合 肥跑,他以为我又有什么麻烦了。是的,我总是没有秘密的,他们总能一眼就看穿我的 想法。麻烦总是可以解决的,正如伤痛也总是可以平复的一样,只有失去的东西是不可 以再拥有。 我想,花的奇怪是因为他并未能深刻的意识到我对合肥有多深的感情,可能也是不太了 解我这样的懒人。今天在出租车上和司机聊天的时候(其实,不应该影响司机开车 的)说到我为什么要来合肥,然后我告诉她我在合肥住过几年,于是她说:“合肥一定 有很多令你难以忘却的记忆,很深刻的,对吗?”我奇怪她为什么能对我的感受有这么 准确的诠释。我于是把我是一个庸懒的人云云的原因在重复一次,想必她现在一定很能 理解我为什么老是往合肥跑的缘故了。 我每次都会在这里过一两天,两三天比较庸懒的生活,包括睡觉、逛街、吃饭等,所有 的事情都很普通,每天必须做的,但是,我就爱这样。怪怪的。 今天去了植物园,那里还是和我想象的一样,幽静、清新、安逸、舒适。我走进去的时 候,想起了很多的往事,不过有一点可以肯定的是,我进去,不是为了怀念,仅仅想短 暂的拥有那份宁静;触景生情谁不会?所以,我想起往事也是可以理解的。想起那个地 方我都去了五六次了,每次都不一样的感觉。当然了,一群人去时很热闹,相互分享那 些快乐;和同学两个人去的时很随和,聊天、野餐、拍照,很惬意;和曾经的爱人去的 时很幸福,什么烦恼都被抛脑后;自己在毕业离校前去时很孤独,什么的思绪都涌上来 了,包括离别、离开、不舍,还有就是对前途的不确定;当自己走出了校门,经历了社 会的风雨再次去时,心中只想问:别来无痒?还有就是那种重新相聚的激动。 当我走过那些有过我影子的湖边,树林,花圃和竹林的时候,我记起了我的同学,朋 友,和昔日的恋人。如今,他们都离我很远了,那些日子也离我很远了,但是,生活还 是要继续的,有得选择吗?告诉自己没有的时候,请从容点迈出你的步子。我似是警告 又像鼓励的提醒自己。 有片段留存记忆中,好好珍惜并相互祝福,才是最重要的。突然间想到有人(朋友不喜欢 我点名,不要伤害了友谊)教训我的那句话:爱恋离别失意种种,只是让我们更珍惜,珍惜 自己的世界和阳光和黑夜。 都应该想前看的,我说过: “I will be here again。” 想必,别离后的重逢会更加的珍惜和珍重。 2004.09.12凌晨 |
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