| 2004,我的清醒记 | |
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qspgdd 等级 0 楼 发表于 2005/4/16 7:25:25 编 辑 |
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之一 十一月看到安妮宝贝的新书又上了书店的推荐架,恍惚间回到2002年曙光的那家麦 当劳,他看我跟着店堂里放着的悲伤情歌哼唱,看我又一次发呆出神陷在自己的世界里,便 忍不住说,以后不要看那些“灰暗”的文字,也不要再听“盛夏的果实”,好不好? 我不假思索,好,好,好,每一字的音都拖得很长,我知道他并不能听出,那里面的宠溺味 道. 就像他从来不知道,不争辩,也不要理由,在我,这样一个想太多的女子,其实不常有. 我答应要做一个阳光明媚的女孩,但是反反复复里发现,刻意去做的事情,往往会一无 所获. 比如用尽气力地去爱某个人,比如后来为了这个人放弃自己历来的梦想,试图守住一 个子虚乌有的影子.比如到最后,只换得一句话,他说,时间不是一直向前走的吗? 呵呵既然,既然结局是空,那么过程里的那些诺言是不是可以都不作数了呢? 所以,允许我,做自己想做的事情,灰暗也好,阳光也罢,反正你不在我的身边了. 安妮的新书封面是浅浅的白色,封底是大把大把的栀子花,不知道什么时候开始的,这 种花被用来象征青春的柔和纯净.正当年的人看在眼里会满心欢喜,但是失去了的人看到 了会触目惊心. 看第一眼的时候,心里咯噔一下,心念一闪,安妮的风格变了. 不再似以前”瞬间空白”的时候那么漆黑一片诡异迷离,也不再像”彼岸花”的时候 那么深沉绝望,而”蔷薇岛屿”中对于时光的无奈和生命的珍视也不会再重现了. 也许这是每个人最终要走的路,锐利地直指人心--)浑然一团的安宁. 像呼啸的风或者闪光的剑,虽然看起来风光无限,但是可以选择的话,我相信,有过这样 岁月的人反倒最愿意雍容下来,安稳地生活. 时间在不停步地走,所有的一切都在逐渐改变,没有人能够幸免,何况一个写手所谓的 风格. 但遗憾的是,她的风格变成了时下时尚但我却极不喜欢的样子,有点obscure verse 的感觉. 于是不由得叹息,世间自己喜欢的一些事情原来和长久没多长时间的缘分. 今年的生日也过得毫无感觉,好像那是一个与自己无关的日子,呵呵,盲目地疲于奔命, 早上昏睡然后起来K了点书,下午去教一个孩子英文,那是个只幻想清华北大的孩子,呵呵, 那一种热切令我看到多年前的自己,呵呵,也是这般青锋出鞘锐不可当吧. 5点告别了孩子坐车回来,颠了一个多小时到校门口,接了一个电话,又坐上车继续颠 了半小时,到一家公司取帮系里定做的东西,抱着两筒重物出来,摇摇晃晃去等公车,偏那一 趟过了很久都不见来,又累又饿,觉得自己非常狼狈,呵呵,转眼看到路边一家麦当劳,一头 冲了进去,激动得点了一堆东西,拿到食物坐下来,时间已经过了晚上十点. 但是并没有觉得凄凉,即使那个后来愿意退而其次做我哥哥的人也不再记得,^_^,去 年这个时间,他在东区游荡,我在南区徘徊,现在隔着这么远那么长的距离,再提祝福不过徒 增伤感. 所以后来的日子,在MSN上遇见,我绝口不提. 是谁说的,当他不爱你的时候,你的一切都与他无关,我记得这句教训,所以悲哀喜悦, 我不再透露分毫. 就算我说我们还是朋友又怎么样呢,说这句的时候,没有一点点虚假的成分,但是人并 不能欺骗自己. 以后,连路人都不堪了吧. 因为,遇到路人,我会微笑. 我一直觉得应该抱着真诚和善意对待每一个陌生的人.但我清楚,当我再遇见他,我的 笑容一定会僵住. 为了彼此不要那么尴尬,也为了自己能够真正幸福喜乐,我们,不必再相见了吧. 徒自痴长了这么些年,终于有了这点点可以称为”清醒”的认识. 虽然为了这一天,消耗得太多,但总算值得. 幼稚激烈长成从容淡定,从一个以为深爱就要知道对方的一切事情到今天终于可以只 是宽容地缄口微笑,其间五年,1826个日日夜夜,希望,破灭,灾难,还有孤独,一切,都只你一 个人面对,绝望到要哭泣才发现身边没有一个温暖的肩,茫然四顾,心下凄凉. 但是当你听到一个长你4岁的女子还在幼稚地声声追问爱的人过去的种种,你会庆幸 自己所经历的苦难,使你到她那个年纪不必惹出无谓的烦恼,不再令自己尴尬,不会在乎到 失去. 若说everything has two sides,这便是吧. 之二 数月前re贴的时候说自己三四月间正经历一场“灭顶之灾”,fragile看见问是不是 夸张了啊,呵呵. 隔了这么多日子,我也试过很多次想找一些精确的语句描述当时的情景和当时的心 境. 但是记得那绝望,那疼痛,那眼泪,还有那些朋友们大力的帮助,却始终只能沉默,无法 表达. 因为一些事情过去了,仍在滔滔于此有变成”祥林嫂”的嫌疑,呵呵. 还因为好朋友说你要关注现在关注自己,不要想着一些事情不是现在这个样子会是什 么样子.这个世界没有如果和假设,只有现实. 后来自己也在想,人生际遇的奇妙,是不是不给你想要的,其实是为了带你去看更美的 风景? 比如说现在的我,可能正处于人生最好的时期.无论是年纪,学业,爱情或者生活,没有 一点点需要抱怨的地方. 那天在bbs里传话这么说着的时候,师兄很开心地说,嗯,你的伤好了?呵呵.我说没有, 那伤一直在心口,只是结了疤,不再鲜血淋漓,但是它一直都在. 这和放不放得掉包袱面对未来没有关联,一个曾经支撑自己的梦想毫无预料地没有了, 谁能够轻易填平缺失掉的一块呢?我没有那样强的能力吧. 只是我也不再想让过去影响现在的生活.我愿意任它们散乱地挤在记忆里一个小小的 角落,不打算给它们排列整齐. 也许,不想,就会忘记吧. 之三 只是2004年的大悲大喜之后,生活突然间换了崭新的面目,有些许陌生和由此而来的 隔阂,所幸很快平复.经此变故,我才终于知道,原来自己也可以很快地适应陌生的事物,原 来人的潜能真的是不可想象的. 于是重新开始规划一种人生,仍然尽心竭力去做每一件事,但不再那么在意结局.完完 全全视成败如浮云是不可能的,毕竟付出了心血和时间还有一些无法计算的代价,但是笃 定付出获得就不必了,那样的决绝,呵呵,不知道为什么,会令我想起狂热的赌徒形象,终究 不喜欢那么激烈的一种人生. 还是愿意认认真真地活,愿意对未来抱有一种淡淡的信心和希冀. 2004年,感悟于此. |
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