再别康桥 | |
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为你命名 等级 0 楼 发表于 2004/12/7 22:59:06 编 辑 |
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很多故事的开始都在英国,我呢,从坐上启程的火车开始做梦。 再翻那份peterborough夏季入学档案的时候,觉得人真是健忘的动物,很多很多一 桢桢的定格都带着那样一种无法描述的自由空气重新生动起来,却就是不记得自己反复 赞叹的英伦阳光。16岁时反复叫嚣的腿打寒颤,手臂却给晒得生痛的感觉,到底是个什 么样子呢?还有那里猛烈的如同人造的大雨,为什么在我的记忆力这般朦胧。 都说这是一个时常下着沥沥淅淅惹人生厌小雨的国家,可是在我留居的日子里,闭 上眼睛翻滚浮动的映象,全是又高又亮明亮得像油彩一样的蓝天和彩云。 因为我是一个匆忙的旅行者,所以一瞥见值得着那一份五光十色的光影迷蒙;因为 我是一个没有负担的爱丽丝,所以看一切都带上镜中世界怪诞诡魅的反光;因为这不是 我的祖国,所以我也自有一分浑噩的稚嫩好奇和无比豪爽,挥挥手就可以告别的潇洒。 这一切,让我很快乐。 即使16岁的生日好像是不疾不徐已经进站铁定准时的一列火车,我抱着无法言喻的 得意和嘲弄神色溜下铁轨,拌个鬼脸,安全上垒。即使是四年后的今天,看到所有年龄 栏里都还赫然15的课单,文件,那像小孩子一样又自以为精细又可笑的小算盘,都还让 我有种莫名的羞愧和得意。那样子害怕时间溜走,害怕面对未知的未来,害怕长大的彼 得。潘,究竟还是不得不看着仙蒂一日一日长大。 每次照完照片一定是不看的,看到没有表情或者故意做作的脸,透着呆子一样的木 讷刻板,好像没有一点儿冰雪聪明的神采,都好想问自己小时候眉间不住飞扬的调皮神 色,眼里满溢的亮闪闪的光芒,还有一抿嘴巴都抿不住的幸福和得意,都是怎么变成心 里到处都积满的灰尘,每次摸一手的脏又掸起漫天的尘土,让人很想逃跑。可是十六岁 的暑假,我所有的照片,即使笑得满目狰狞,全都是藏也藏不住的高兴。平静而冷漠的 国度,格格不入又容身其中的旁观的视角,还有中世纪田园牧歌的悠远情怀,睿智沉稳 的空气的味道,那样的别样的含蓄的□□,正如英伦真正的民粹——蜡烛,火焰一点点 暖,一点点忽明忽暗的光,一点点馥郁甜香和扭动火苗的浪漫。 后来回来每天行走在太子湖畔充满通话古堡风格的建筑间,却充满了麻木和疲惫, 虽然常常觉得脚下的故土又亲切又安全,好像一直没有离开它温柔的呵护,好像从来只 是这样心安理得的蜷缩在它熟悉的怀抱里,几乎忘记曾经有那样勇敢闯荡的一个假期, 可是每每眼前出现一马平川,辽远又开阔,沐浴着柔和金光的明亮视野,总有似曾相识 的眷恋和冲动。今天忽然想起,那时无数次绑在双层巴士的安全带里,蜿蜒在英格兰随 时公路时,路两旁掠过的千百幅类似图景。 可是,为什么?我会那么依恋那一方沐浴金光的土地?虽然它通常是笼罩在沉重的 哀伤和雨雾下,通常刮冷冷的风。 如果常常可以抓得住,就不是梦了,如果有血脉相通的默契,就无法幻想。Far- Far-away的记忆,淘澄出来的不仅仅有真实的印象,还有自己心中无法割舍的梦想。遥 远的英格兰,守护着我整个人各种最宝贵的一份勇敢。因为遥远,所以牢不可破。 有些感觉,不亲身经历永远也没法明白,比如站在热闹嘈杂对角巷一样神奇的小 巷,看光滑湿润覆盖着苔藓长藤的路面墙板,明明一切都在叫嚷着吵闹着,可是心里只 种满冒险一般的惊喜,还有恍如隔世,笑对风云的宁静。弄不懂的老老的剑桥城,砖瓦 的褶皱间都透着神秘。 我从没觉得这个国度的拒人千里,仿佛我很早之前,也曾经日日观赏过她迟落的太 阳,呼吸过凉而且湿的空气。我的故乡给我信赖和安慰感,让我即使在梦中也清晰地看 见过她的模样,可却让我常常都不屑于关注她的一点一滴,只是习以为常的享受我熟知 的便捷关怀。而那个偶然间占据我全部思想又倏忽消失的地方,却总是笼罩着金色薄雾 的面纱,又亲切又陌生,一个是亲人,另一个就算是情人。 在陌生的地方挣扎开全身的束缚,疯狂而放肆的做一切想要做的事情,没有想将 来,没有顾虑,和陌生人相互微笑的快乐,凭着直觉自己翻栏杆走高速回家的自豪,我 是一个没有过去没有责任的新生的人,在新的土壤上绽放一个夏天,没有恐惧。 可是毕竟异国的风景只是画屏里摆摆得的漂亮,永远别想铺展成长长的中国泼墨卷。而 我冲动的满怀热情的“勇敢”,一种积极的追逐的全新态度就留在异国的土地。 但是我并不想就此屈服下去,正如徐志摩恋着他的康桥,我也牵挂那一个洒满碎碎 金光,洒满我碎碎青春光彩的地方。河畔的金柳,拂着夕阳柔光的倩影,永远永远是我 一直一直寻找的谜题。 ps:纪念我的十五岁末 |
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